- Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões, 100 milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!
Gostávamos de saber quantas pessoas visitam o site, com o Google Analytics. Sem a sua autorização não corre nada. Política de Privacidade.
1035 anedotas no arquivo, das mais recentes para as mais antigas.
- Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões, 100 milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!
Numa aula, a professora:
-Zézinho, tu que és um bom aluno, nunca faltaste à escola e há dois dias faltaste, Porquê?
- A minha mãe teve um menino,
- Mas o teu pai nao está no Brasil?
- Está mas, escreve-lhe todas as semanas!
Lá do fundo, a voz de um reguila,
- MAS QUE GRANDE CANETA ! ! ! . . .
Um homem entra no salão de barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».
O homem sai.
Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».
O homem sai.
Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
«Quanto tempo demora até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».
O homem sai.
O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
«Ó Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo falta até a sua vez, mas nunca mais volta».
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a rir-se histericamente.
O barbeiro curioso pergunta-lhe:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»
O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe:
«O tipo quando sai daqui vai p’ra tua casa!».
Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia!… Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena…
E Helena pega a maior que tem para venda.
- Desculpe, mas tem de ser maior!…
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia: - Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda !… Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL!!!… O que é que nós temos para oferecer???
- Casa…. comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!!!
- Paizinho: o teu sócio morreu, não podíamos agora pôr o meu noivo no lugar dele?
- Eu… não sei. Cá para mim tanto se me dá. Combina isso com o cangalheiro.
Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praça central, com uma lata na mão sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia: - Uma esmolhinha pelo amor de Deus!
Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar, então o ceguinho disse:
- Minha nossa senhora…agora tá tudo lixado, eu já era cego e agora também fiquei surdo!
Um carro passa o sinal vermelho e o polícia furioso vai atrás dele e pergunta-lhe:
- O senhor não viu o sinal vermelho?
- Desculpe senhor guarda, mas eu sou daltónico!
- Ah é daltónico! E lá na daltónia não há semáforos?!
O Manel estava na herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar uma volta quando a Jacinta assiste espantada ai acto de cobrição de um toiro de 620 Kg a uma vaca. Manel inspirado diz:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo…
E Jacinta responde:
- Então faz!!! A vaca é tua!!!
A professora de Português pede ajuda à professora de Inglês.
- Qual a tradução para I don’t know?
A professora de Inglês responde rapidamente:
- Eu não sei.
E a outra sai a reclamar:
- Incompetente!
Depois de terem operado um elefante diz um dos veterinários ao outro:
- Não deixámos nada lá dentro, pois não?
- Não… mas… onde é que está a enfermeira?
O navio passa junto de uma ilha. De repente um homem barbudo sai a correr do meio das árvores, começa a gritar, a saltar e a espernear.
Um dos passageiros do navio pergunta ao comandante:
- Quem é aquele?
- Não faço idéia! A única coisa que sei é que todos os anos, quando passamos aqui, o homem endoidece…
A Directora da prisão pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã vem o ex-primeiro ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!…
Um pai português pergunta ao seu filho de 6 anos:
- O que é que queres ser quando fores grande?
E ele responde:
- Estrangeiro!|
Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
Levar uma miúda para trás da moita e comer a moita.
O Presidente dos EUA ouviu falar de alentejanos e da sua peculiar inteligência, então convidou um grupo a visitar a Casa Branca.
Mandou o seu Air Force 1 para os transportar até aos States. O Avião aterrou e havia na pista uma grande recepção com cartazes boas vindas. A porta abre-se, aparece hospedeira e mais ninguém saiu de lá de dentro.
O Secretário foi saber o que se passava. Regressa com uma cara estranha e diz:
- Os Alentejanos não querem descer Sr. presidente, estão a dizer que têm medo do Well.
- Quem é Well? Questiona o Presidente Obama a olhar para o chefe de segurança!
O Secretário volta novamente, agora com uns seguranças e pergunta a alentejano .
- “Mas quem é Well?
- Ná sei. Mas aquele cartaz diz “WELL COME ALENTEJANOS”
Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo…
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-’Não há justiça no mundo’.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
‘-Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- os 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!
Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar ‘com a xica’!!!
- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?
- O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
- Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo ‘Amor Platónico’!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
- Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo ‘Amor Platónico’.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é ‘Amor Platónico’???
- Também não sei o que é filha. Mas, à cautela, lava bem o rabinho e leva a escova de dentes.
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! …. O resto é para o teu pai.
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para esta se aproximar e sussurra-lhe:
“Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só tu ficaste lá e me apoiaste. Quando perdemos a casa tu ficaste perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste”. Sabes de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
“Diz amor ..”
“ACHO QUE TU ME DÁS AZAR !!!”
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vómitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!