O pai fala para o filho:
- Filho! Põe a sela no cavalo velho para mim!
- Ah, pai... Mas por que você vai com o cavalo velho?
- É que eu acho que nós temos que gastar as coisas velhas primeiro!
- Então por que o senhor não vai a pé?
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O pai fala para o filho:
- Filho! Põe a sela no cavalo velho para mim!
- Ah, pai... Mas por que você vai com o cavalo velho?
- É que eu acho que nós temos que gastar as coisas velhas primeiro!
- Então por que o senhor não vai a pé?
Numa cidade do interior, o presidente da Câmara vai ter com um famoso advogado.
- Doutor - começa ele - segundo informações do nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de euros, é verdade?
- Sim, é verdade - confirma o advogado.
- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
- Isso também é verdade, presidente. Mas, me diz uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de cancro o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil euros?
- Nã... nã... não, doutor!
- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está paraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
- Nã... não... me informaram, doutor!
- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis numa cheia?
- Não, não sabia, desculpe-me... eu...
- E se eu não dei nenhum cêntimo para eles, você acha que eu vou dar para as suas obras sociais?
O Joãozinho, como bom português, estuda em escola pública, com cartilha e tudo. Um dia destes chega contente na escola. A Diretora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
- Joãozinho porque tanta alegria?
Joãozinho responde:
- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PSD.
A Diretora ficou esfuziante, e disse:
- Que legal, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo primeiro-ministro e ele ficará contente em saber isso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós. Certo Joãozinho?
Na outra semana o primeiro-ministro visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho fala:
- Presidente, Diretora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PSD?
A Diretora, espantada, pergunta:
- Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PSD. Responde o menino:
- Eram sim Diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos...
O polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgentemente, entrou um gato em casa!!!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- Não! Estou falando de um gato mesmo, daqueles que fazem "miau, miau", e ele está vindo na minha direção!!! Vocês têm de vir agora!!!
- Mas o que tem um gato ir na sua direção?
- Ele vai me matar, ora bolas!!! E vocês serão os culpados!!!
- Mas quem está falando?
- O papagaio, porra!!!
Um doido estava no hospício, escrevendo uma carta. Quando o médico chegou, viu e pensou:
- "Porra, este tipo não deve estar bom. Está até escrevendo uma carta".
Aí ele foi para o pé do doido e perguntou:
- Para quem é essa carta?
- Ah, é para mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que está escrito nela?
- Como é que eu vou saber? Ainda não recebi!!!
O homem liga para a mãe e diz:
- Ela brigou comigo de novo e estou indo morar contigo.
A mãe responde:
- Não querido, ela tem que pagar por isso! Eu vou morar com vocês!!!
No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:
- Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!
A enfermeira, se desespera e para consolá-la, pergunta:
- Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo………!!
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!
Duas mulheres na conversa:
- E ontem, fizeste amor, como foi?
- Uma catástrofe!
O Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava a dormir!
E tu, fizeste amor, como correu?
- Foi fantástico!
O Meu marido foi SUPER ROMÂNTICO.
Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa.
Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos amor durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos na conversa:
- Então páh… sempre deste uma traulitada na Maria ontem?
- Sem dúvida, e foi excelente mesmo!
Cheguei em casa e o jantar estava na mesa, jantei, dei uma rapidinha e dormi como uma pedra!
E tu, deste-lhe forte?
- Nem fales, foi terrível!
Cheguei em casa e não havia energia.
Tive que levar a minha mulher para jantar fora.
A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para o metro na vinda embora.
Tivemos de voltar a pé, chegamos a casa e como ainda não havia eletricidade, nem TV nem nada, acendemos umas velas para não estar às escuras!
Fiquei mesmo aborrecido e irritado, ela começou a esfregar-se mas precisei de 1 hora para fazer o bicho acordar e mais outra para conseguir ir aos finalmente.
Fiquei tão fod*** que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? – pergunta o lisboeta.
- 80 Euros por sessão – responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? – pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama… Já ninguém vai para lá !!…
Conclusão:
Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema!
Uma loira chegou ao hotel e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
Um homem de 80 anos, está sentado num banco de jardim, a chorar copiosamente.
Um jovem fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, e resolve puxar assunto:
- O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está a pensar. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Todas as manhãs, antes de ela ir trabalhar, fazemos amor. Na hora do almoço, ela volta para casa, voltamos a fazer amor, e ela prepara-me um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem tempo, volta para casa e faz-me muito carinho para me manter aceso. E olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e fazemos sexo a noite toda…
- Então eu não entendo. Parece-me que está numa relação perfeita. Por que é que o senhor está a chorar?
- Esqueci-me onde moro…
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? – pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é – diz o português sem se descoser – eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices…
- Um passageiro para o taxista:
- Deixe-me aqui por favor
- São 2 Euros – Diz o taxista
- Então ande um bocadinho para trás que eu só tenho 1 euro e 90.
Diz o guarda:
- O sr. bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza sr. Guarda.
A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.
No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.
Hic!!!
- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controle de alcoolemia?
- Sei perfeitamente sr. guarda.
E o sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo.
O marido inclina-se e pergunta à esposa:
- Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e…
- Eu lembro-me e muito bem. – responde ela.
- Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, parece-me uma óptima ideia!
Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
- Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas. Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças.
Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável. Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :
- Sei lá… Há sessenta anos atrás esta cerca não era electrificada
Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM.
O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.
O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!
Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:
- O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos)
- Ovos! Respondeu o índio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?
Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.
50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.
Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:
- Mas como?
E o índio mais uma vez sem titubear:
- Cozidos!
O Tobias é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.
Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:
- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 Euros.
Ela responde:
- Olha, Tobias, eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Euros!
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
“Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?”
“Nã calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar, e perguntê: O que é que se passa? “.
Atão ela disse-me:c”Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás dum chaparro, despiu-se toda e disse-me: “Pra pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”.
“E eu fiz o que quis. Meti-me no carro e abalê com ele.”
Em coro, respondem os outros:
“E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa dela também nã lhe servia…”