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1035 anedotas no arquivo, das mais recentes para as mais antigas.
Dois alentejanos pasmam-se a olhar para o catálogo La redoute.
- Ó Toino já viste estas gajas que são boazonas
- E mais baratas que as gajas que andam no corte ali na rua…
- A este preço tenho vontade de mandar vir uma ou duas
- Força Manéli…
Quinze dias depois o Toino encontra o Manuel.
- Então Manéli?…
Tens notícias das gajas do livro?…. - Já nã devem tardar…. As roupas já chegaram!…
Morre o Coelho e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?
Todos dias, durante anos, quando Salim chegava em casa, a sua empregada doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava a jantar e ficou atento ao barulho da água, e pensava na Jacira e tomar banho.
Estava sozinho em casa, a mulher e filhos estavam em viagem.
Mastigava a comida, mastigava, mastigava e pensava na Jacira a tomar banho…
Até que se levantou da mesa e foi até ao quarto de banho. Bateu à porta:
- Jacira, você está a tomar banho?
- Estou sim senhor Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas senhor Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre já a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba por abrir a porta.
Salim entra no quarto de banho, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer Fo*** o Salim?
- Mas senhor Salim… eu não sei se…
- Jacira, quer Fo*** o Salim?
- Sim, quero sim senhor Salim, pode vir que sou toda sua…
Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai Fo*** o Salim não! Chega de gastar água.
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa… a minha piscina é mágica!!!
Todos, a pensar que estava a dar “tanga” o dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um salto para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo começa a nadar, bebe umas goladas e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um mergulho para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
Pedro Passos Coelho, já a vibrar de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Portas diz-lhe:
- Pedro, tens o telemóvel e a carteira no bolso!
E ele grita:
- MMMEEERDAAAA!!!
Um anão entra num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos e a gritar:
- Queria um sumo! Queria um sumo!
Como ninguém aparecia, o anão começa a ficar chateado.
Decide dar a volta ao balcão e, do outro lado, vê outro anão aos saltos a gritar:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
Um homem chegou a casa e encontrou a sua esposa na cama com dois negrões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, estás-me a trair badalhoca?!
E ela respondeu:
- Não Manuel, estou a seguir o conselho da tua mãe, tu sempre me disseste que ela é inteligente e o que ela fala devemos seguir a risca porque ela é sábia.
Diz ele espantado:
- Sim Maria, mas que foi que ela te disse que fez com que me traisses.
Explica a mulher:
- Pois ela disse-me que no mundo de hoje, com tanta doença, sexo só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.
Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? – Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
Diz a filha:
- Tive zero a geografia.
Espantada pergunta a mãe:
- Zero? Então mas porquê?!
Explica a filha:
- Não sabia onde fica Portugal.
Diz a mãe:
- Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica.
E a mãe procurou, procurou… e nada! Diz ela:
- Oh Meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe voltou a procurar, procurar e já desorientadíssima, diz:
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade!
E a mãe procura, procura… E já aborrecida refila:
- Porra … Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
De manhã, muito cedo, um tipo acorda um amigo que, estremunhado, resmunga:
- Ó pá, eu estive com uns amigos num bar e deitei-me tardíssimo esta noite!
Interrompe o outro:
- Eu sei, pá! Eu também lá estive. A tua mulher é que me disse há pouco para eu ir ver se tu não estarias aqui na minha casa…
Não vire as costas à disfunção eréctil, não vá ela melhorar de repente!!!
Um tipo era apaixonado por motos. Queria muito ter uma Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um bom tempo e foi até à loja das motos. Chegou lá e o vendedor disse-lhe:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último módulo de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar-se, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? – perguntou o sujeito.
- Tem – disse o vendedor – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou pela farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, a sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando para conhecer os futuros sogros. A namorada entretanto avisou-o:
- Amor, depois do jantar não fales nada, não abras a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O tipo pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada… Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, à espera que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou na moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou na sogra e traçou-a também. E nada … ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… O sogro assustado, disse:
- Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!
Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher. Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo!!!
A morena esclarece:
- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!!
Um jovem casal, ainda muito ambos puros, passeiam no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu amor?
- Querido, se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro informático!!!
Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada altura o burro parou.
Diz o homem:
- Queres ver agora este burro filho da p… parou e ê é que vou ter de levar a carga toda?!?!
Vou falar ali com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve tambê fazer andar um burro!
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, meta o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais…
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos…
No outro dia…
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu.. que o pariu… pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado.
Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava…
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela.
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta, parou-a ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora.
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, a pensar que ele estava a chorar pela vizinha, diz-lhe:
- Não fiques assim, ela já era velhinha.
O rapaz, indignado, responde: - Era velhinha, mas era nela que eu montava todos os dias. E nisto a senhora desmaiou!
Um homem vê uma mulher linda de morrer, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€?
- Você deve estar maluco – diz a rapariga.
- E por 500€ você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher..
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por 5.000€ tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu.
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe…
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Zezinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia “sardinha com tomates”!!!
Durante uma aula de Boas Maneiras, a professora diz:
- Sr. Faustino, se namorasse uma rapariga fina e educada e, durante o jantar, precisasse de ir ao WC, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou fazer uma mijinha.
- Isso seria uma completa falta de educação!
- Dr. Armando, o que é que diria?
- Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.
- E você Zé Manel, seria capaz de usar a sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria:
- Minha princesa, peço licença para me ausentar por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-te depois do jantar.
Zé Manel virou-se para o ténis e num jogo leva uma bolada forte na “gaita”, causando um ‘trauma muscular peniano’. Em agonia, Zé dirige-se ao médico:
- Doutor veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe Zé, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então o Dr. agarra em 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! Para não ficar atrás, o Zé abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!!!!