Quatro pessoas estavam num carro a beber álcool.
Do nada, aparece um agente da polícia que pergunta ao condutor quais eram os 4 elementos.
- Ó Sr. polícia - responde um dos quatro - são a água, o fogo, a terra e o vento.
Gostávamos de saber quantas pessoas visitam o site, com o Google Analytics. Sem a sua autorização não corre nada. Política de Privacidade.
O bêbado é uma personagem cómica clássica porque lhe é permitido dizer e fazer aquilo que mais ninguém pode. A piada costuma nascer da lógica desconjuntada — um raciocínio que quase faz sentido, mas não chega lá.
Muitas destas anedotas passam-se no percurso entre o bar e casa, ou no diálogo com o polícia, o taxista ou o vizinho. São histórias de tradição oral, contadas e recontadas com pequenas variações conforme a região.
27 anedotas nesta categoria.
Quatro pessoas estavam num carro a beber álcool.
Do nada, aparece um agente da polícia que pergunta ao condutor quais eram os 4 elementos.
- Ó Sr. polícia - responde um dos quatro - são a água, o fogo, a terra e o vento.
Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas,...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!
Já noite dentro, um bêbado muito bêbado ia pela rua aos trambolhões, de vês em quando parava e começava a gritar.
-Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho!
Claro que ao fim de um bocado apareceu a polícia e foi preso, e no dia seguinte foi presente a tribunal.
O Juiz:
-O senhor praticou um ato gravíssimo. Lembra-se?
O bêbado:
- Oh senhor doutor juiz, eu estava um bocado bebido, sabe…
O Juiz:
-Isso não é desculpa. O senhor andava a dizer que se tivesse 5€ comprava o nosso Primeiro-ministro Passos Coelho.
O bêbado:
- Oh senhor doutor, nem me diga uma coisa dessas. Um homem quando está bêbado lembra-se de comprar cada porcaria…
De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava perto do bêbado, agitava-o e gritava:
– Acordaaaaaa!
Já na terceira ou quarta vez, o homem não aguentou e chamou o dono:
– Safa! Que sacanagem é essa? Porquê você acorda o infeliz e deixa-o continuar na mesa?
E o dono do bar respondeu:
– Não é nada pessoal… é que o gajo, além de ser chato, paga sempre a conta, de cada vez que o acordo!
– Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele enche-me de porrada.
Médico:
– Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça, mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche…
Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.
Mulher:
– Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
– Boa! Está a ver como calar a boca funciona!
Duas amigas caídas de bêbadas e aflitas para fazer xixi, vão e toca de fazer o “xixizinho” no cemitério.
Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não trazia cuecas limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto:
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
– A minha mulher chegou bêbada a casa e sem cuecas, acabei o casamento!!!
Diz o outro:
– Eu também, a minha trazia uma fita presa no cú que dizia:
“Jamais te esqueceremos: Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.
Dois bêbados entraram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
– Já lhes disse que não sou o revisor.
– Não é o revisor?
– Não. Eu sou oficial da marinha.
Então dizem um para o outro:
– E agora? Enganámo-nos pá… Isto é um barco!..
Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:
– O senhor vai para o Inferno!!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz
– Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.
Um bêbedo vai pela rua fora a gritar:
– Eu quero comprar um deputado! Eu quero comprar um deputado!
Aparece um polícia que se prepara para o prender e diz:
– Com que então quer comprar um deputado…
Nisto aparece a mulher do homem a correr:
– Ai, senhor guarda! Não ligue, não ligue! Ele quando bebe quer comprar tudo quanto é merda!
O homem levava os amigos a um bar a que tinha ido no dia anterior.
Dizia ele que era tudo do mais finíssimo que existe, que até as sanitas eram feitas de ouro.
Mal o grupo entra no bar, o baterista da banda diz aos amigos:
– Ei, pessoal! Tenham cuidado que está ali o bêbedo que ontem mijou nos trombones, e hoje traz amigos!
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua “obrigaçãozinha” lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
– Olha uma taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
– Olha outra taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
– “Péra lá! É capaz de ser hoje!” Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
– “Queres ver que é mesmo hoje?!” O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
– Sim, sim! – Dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,… Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: – Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!…
Ia um bêbedo pela rua fora, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de bagaço, quando tropeça e cai.
O homem levanta-se, sente algo molhado debaixo da camisa e diz:
– Ai, caramba! Oxalá seja sangue!
Dois bêbados encontram-se e diz um para o outro:
– Ena… Ia agora mesmo à tua procura…
– Então vai lá, que eu fico aqui à tua espera…
O bêbado a altas horas da madrugada, voltava para casa, parou numa casa, tocou à campainha, onde saiu uma mulher a perguntar o que ele queria aquela hora da madrugada. E o bêbado:
— O teu marido taí?
E a mulher:
— Está a dormir! Queres que o acorde?
— Não! É só pra saber!!!
E foi de casa em casa a fazer a mesma pergunta até que na 40ª casa ele bate à porta e pergunta:
— O teu marido tá em casa?
— E a mulher com a cara de sono diz:
— Não! Ele saiu pra beber e não voltou até agora!
— Então vem até aqui pra ver se não sou eu!
Um amigo diz a outro:
– Bolas… Tu tens engordado imenso…
– Ora… A culpa é do meu médico, que me disse que só podia beber um copo de vinho depois das refeições!
– Mas o que é que isso tem a ver?
– Ora… Consegues imaginar quantas refeições tenho que fazer por dia?
Depois de uma avalanche, um esquiador e um bêbedo que estava num bar que se desfez são os dois únicos sobreviventes.
Nisto, surge um São Bernardo com a sua pipa com rum ao pescoço.
Conforme o vêem ao longe, o esquiador diz:
– Estamos salvos! Vem aí o melhor amigo do homem!
E diz o bêbedo:
– Ena, e traz um cão!
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, dá-me o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E o quarto motivo ‘Madame’?
- Madame é a p… que o pariu! Eu sou o padre!
Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor: - Já lhes disse que não sou o revisor. - Não é o revisor? - Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro: - E agora? Enganámo-nos. Isto é um barco!...
Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe: - Bolas! Você é muita feia! - E você está muito bêbado! - Tá bem, mas eu amanhã já estou bom!
Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado diz ao bêbado: - Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"? - Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!