A sogra de um homem morreu e perguntaram-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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Poucas figuras aparecem tantas vezes no humor popular como a sogra. A piada de sogra vive de um exagero reconhecível: a visita que se prolonga, o comentário sobre a comida, a comparação com o filho ou a filha. Funciona porque quase toda a gente reconhece alguma coisa, ainda que em versão muito mais suave do que a contada.
Vale a pena notar que estas anedotas dizem menos sobre sogras reais do que sobre a dificuldade de juntar duas famílias na mesma sala. São piadas sobre convivência, território e pequenas rivalidades domésticas — e é por isso que continuam a fazer rir décadas depois de terem começado a circular.
27 anedotas nesta categoria.
A sogra de um homem morreu e perguntaram-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
A sogra morre e o genro liga para a funerária perguntando quanto seria o total do serviço funerário.
- 10.000 euros! - responde o atendente.
- Mas porque é tão caro assim? - pergunta o genro.
- Foi porque o senhor pediu muitas coisas. Se tirarmos o churrasco, as bebidas, os doces, os salgadinhos e o karaoke, fica muito mais barato.
Um rapaz morava no 15.º andar de um prédio.
Certo dia a sua sogra teve um ataque de nervos e queria se matar.
Ele corre com o telemóvel:
- Pelo amor de Deus, alguém tem de me ajudar! A minha sogra quer se atirar pela janela do apartamento!
Do outro lado da linha respondem:
- Meu senhor, o senhor deve estar enganado, aqui é uma carpintaria.
E o rapaz:
- Eu sei! A janela não está a abrir!
Na esquadra da polícia, aparece um cidadão e diz que quer se confessar.
O polícia pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor! Eu matei a minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado! Não se preocupe, vá para casa e descanse. Está tudo bem!
- Mas doutor, eu enterrei a velha!
- Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou muita burocracia!
- Doutor! Mas quando eu estava enterrando, ela gritava que ainda estava viva!
- Ó meu filho! E você não sabe que todas as sogras são mentirosas?
O homem chega ao pé do amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora fiquei na dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou para o enterro dela. O que é que tu achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!
A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca a campainha, o genro é quem abre a porta e exclama:
– Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo é que vai ficar desta vez?
– Oh, meu querido genro, desta vez é até vocês ficarem cansados de mim!
– Sério? Não toma nem um cafezinho?
Um homem diz:”Socorro, socorro.
O que foi? Pergunta o amigo.
É que a minha sogra quer atirar-se da janela.
E porquê que está a ligar para o carpinteiro e não para o corpo de bombeiros?
Diz o amigo…
É que a janela não abre!…
A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):
… “eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto) não se parece nada com o meu filho!”
A nora levanta a saia e responde:
…”eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora”
O rapaz chega a casa muito animado e diz para à mãe que se apaixonou e se quer casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
– Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas será a que eu irei casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz à casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam a conversar com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
– Então mãe, é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
– Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
– É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
– Não gostei dela…
O homem estava a ver jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo.
– Eu também poderia matar a bruxa da minha sograq ue me faz a vida negra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos…E, acho que vou fazer isso sim, raios!
E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou:
– O Sr está preso por assassinar a sua sogra!
– Mas, mas, mas…
– Nada de mas, já para o carro!
– Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:
– Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???
– O truque é que ele não morava no segundo andar…
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
– Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
– Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava a louça, recolhe o lixo e ajuda nas limpezas da casa.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
– Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
– Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar esse. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar nas limpezas! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora – aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
“Mãe é Mãe! Sogra é Sogra”!!!
Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou à esposa, mandou-a arrumar as malas e ligou para convidar também a sua mãe, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velhota para o hospital e ela acaba por falecer.
O marido estava a conversar com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 €.
O marido então escolheu mandar para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?
O marido respondeu: -
– Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui… Prefiro não arriscar…
Sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):
– Eu não quero ser inconveniente, mas ele não se parece nada com o meu filho!
A nora levanta a saia e responde:
– Eu também não quero ser inconveniente, mas isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora.
A rapariga leva o namorado a casa para lhe apresentar os pais.
A futura sogra entrevista o rapaz:
– Com que então queres ser meu genro, não é?
– Para dizer a verdade, nem por isso, mas … casando com a sua filha, não tenho grande escolha, não é?
Um amigo desabafa com outro:
– Sabes… Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela…
– Olha, tens sorte… A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!
Um homem, cuja a sua sogra se parecia com uma baleia de tão gorda que era, não perde uma change para “brincar” com ela:
- Puxa vida! Não é que essa história de dieta funciona mesmo! Estou a ver que a senhora está a emagrecer…
E, um pouco exagerado, acrescenta a sogra:
- Estou a perder três quilos por semana!
Atira rapidamente o genro:
- Espectáculo… Quem sabe se daqui a um ano a senhora não some de vez!
Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!
Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz:
- Velha dum raio… Há anos que esperava por isto!
E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado. Do teu sogro que te adora!
Faltavam poucos dias para o seu casamento, quando a sua futura sogra, uma quarentona escultural toda boazona, num momento a sós lhe diz no sofá da sala:
- Quero que saibas que sempre te achei um homem atraente e… bem… estou sem jeito de falar…
- Pode falar! Fique à vontade! – Diz ansioso o homem.
Continua a sogra:
- Bom, antes que você se case, eu gostaria de fazer amor contigo!
O homem fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou para o quarto. Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se me quiser ter é só ir lá ao quarto… Estarei à tua espera gostoso!
O homem espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e, ao sair de casa, encontra apoiado no seu carro o seu sogro sorridente.
- Parabéns! – disse ele – Queríamos saber se eras um homem fiel, honesto e leal e tu passaste no teste!
Nesse momento, a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: Guardar os preservativos no carro e não no bolso tem as suas vantagens!
Um homem foi ao hospital visitar a sogra que se encontrava num estado muito grave. De volta a casa, a mulher preocupada com o estado da mãe, pergunta:
- Então meu amor, como está a minha mãe?
Responde o homem:
- Segundo o médico ela está óptima, com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na próxima semana, ela vai receber alta do hospital e vem morar conosco, para sempre!
Espantada diz a mulher:
- Que bom! Mas que coisa estranha… hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
Explica o homem:
- Não sei como ela estava hoje de manhã, mas agora à noite, quando eu cheguei ao hospital, o médico disse-me que devia-me preparar para o pior!
Pergunta a mulher:
- Já ligaste para o Centro de Saúde a pedir um médico para ver a minha mãe?
Responde o marido:
- Há mais de três horas!
E a mulher:
- Então,para onde eatás a ligar agora?!
Diz o marido:
- Para o cangalheiro, talvez ele ainda chega primeiro…