O médico diz ao paciente:
- Eu lamento, mas o senhor já só tem cinco minutos de vida.
- Cinco minutos? Mas o senhor não me pode fazer nada?
- Em cinco minutos, só se for um ovo estrelado.
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A consulta médica é um cenário cómico perfeito: alguém nervoso, alguém com autoridade, e um diagnóstico à espera. Boa parte destas anedotas explora o mal-entendido entre a linguagem técnica do médico e a interpretação literal do doente.
Rir do médico e do hospital é também uma forma antiga de desarmar o receio que lhes está associado. Encontrará aqui consultas, urgências, diagnósticos improváveis e a inevitável segunda opinião.
44 anedotas nesta categoria.
O médico diz ao paciente:
- Eu lamento, mas o senhor já só tem cinco minutos de vida.
- Cinco minutos? Mas o senhor não me pode fazer nada?
- Em cinco minutos, só se for um ovo estrelado.
O João tinha acabado de tirar o curso de médico e foi aprender com um médico profissional. Quando vão para fazer a primeira consulta, o médico diz:
- Vê como eu faço a consulta para tu aprenderes.
Entram na casa de uma idosa e o médico pergunta:
- O que é que a senhora tem?
- Tenho dores de cabeça e de estômago - responde a idosa.
- A senhora come muitas bananas, não come? - pergunta o médico.
- Sim, como.
- Então vai ter de comer menos - diz o médico.
Saem de casa da senhora e o João, curioso como sempre, pergunta ao médico como sabia que a senhora comia muitas bananas.
- Quando eu deixei cair a caneta, vi que no balde do lixo estavam lá cinco cascas de banana.
- Está bem - diz o João - para a próxima faço eu a consulta.
Foram a casa de uma senhora acamada e o João pergunta:
- O que é que tem?
- Dói-me o corpo todo - diz a senhora.
- A senhora vai muitas vezes à missa, não vai?
- Vou.
- Então vai ter de ir menos vezes.
Fora da casa da senhora o médico pergunta ao João como é que sabia que a senhora ia muitas vezes à missa.
- É que, quando eu deixei cair a caneta, vi o padre debaixo da cama.
Um senhor velhinho procurou um ortopedista porque andava com dores há algum tempo.
No prédio onde ficava o consultório médico havia também uma firma de advogados.
O velho senhor entra, por engano, no escritório de advogados.
E o advogado perguntou: – Em que posso ajudá-lo?
Estou com uma dor no joelho esquerdo que você nem imagina! – respondeu o velho.
– Eu acho que o senhor se enganou no gabinete, eu sou formado em direito!
E o velho responde: – Mas agora há médicos para cada joelho?
No dentista:
- Sr. Dr., não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho!
- Veja lá se decide para eu saber em que posição devo colocar a cadeira.
Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
– Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
– Sim, senhor! ? respondeu Murphy. O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
– Então, Murphy, como correu o dia?
– Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
– Bravo, meu rapaz . – E o segundo?
– perguntou o médico. – O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
– Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? – perguntou o médico.
– Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!”
– Minha Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? – perguntou o médico.
– Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
– E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
– É muito bom! Respondeu o velhinho.
– E a família gostou? ? Pergunta o médico.
– Não contei a ninguém ainda… Mas já mudei o meu testamento três vezes!
Num consultorio médico, o doutor vai fazer o teste de visão ao paciente, que era um emigrante checo.
No quadro para onde apontava o médico via-se:
HRACKOVATH
- Consegue ler a linha? - perguntou o sr. doutor.
-Ler?? - responde o checo- Eu até conheco o gajo ora essa!
1º) Ter muita atenção
2º) Nem um pouco de nojo Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro
Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros.
O dono responde-lhe:
– Tenho boas e más notícias…
– Dê-me as boas primeiro!
– Bom, as boas são que que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.
– Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?
– As más são que o cliente era o seu médico…
Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino.
Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
– “O que era aquilo?”
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
– “Não acredito naquilo que vi… podes repetir?”
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
– “Querida, eu gostaria, mas penso que o meu c* não aguenta outro pãozinho!”
Zé Cruz era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e, tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa, para descobrir o culpado.
A polícia, então, interrogou o Joaquim:
– O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
– Sim sinhori…
– E foi você que engravidou a moça?
– Foi sim sinhori, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri certinho o que estava escrito no boletim médico da paciente.
– Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
“Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. – COMA!”
O Manel diz ao Zé:
- Ando com o tomate esquerdo inchado e inflamado.
Diz o Zé:
- Eu dou-te o número dum bom médico.
Ao dar o número, engana-se e dá o de um advogado.
O Manel liga e marca consulta. Ao chegar ao escritório o advogado pergunta:
- Então qual é o problema que o traz por cá?
- Sr. Dr. o testículo esquerdo inchou e está inflamado.
- O Sr. enganou-se, a minha especialidade é o direito...
Diz o Manel:
- F***-se!! Agora há um médico para cada tomate??
Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
– O bebé bebe leite materno ou biberão?
– Leite materno – diz a senhora.
– Então, por favor, mostre-me os seus seios…
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
– Pode vestir a blusa…
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
– É claro que o bebé tem peso a menos… A senhora não tem leite nenhum.
– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…
Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico:
– Senhor doutor, queria que examinasse o “guarda-jóias” da minha filha.
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.
Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
– Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
Diz a mulher:
– O “guarda-jóias”.
Diz o médico:
– Qual “guarda-jóias! Aquilo parece mais um “guarda-fatos”, só camisas tirei de lá sete!
Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
– Doutor – diz ele. – Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
– Eu não vejo problema nenhum – diz o médico. – Alias, isso significa que o seu organismo esta muito bem regulado.
– O problema doutor – intervém a esposa. – É que ele só acorda às oito!
O homem diz ao farmacêutico:
– Há algo de errado com a minha vista. É que ando sempre a ver manchas.
– Sim, mas… Já viu um oftalmologista?
– Não, só manchas.
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
– Boa tarde, doutor. Com licença.
-Então de que se queixa a D. Maria da Luz?
– Ai doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade e nem sei como começar…
– Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
– Doutor, eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande…sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… mas para ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa: faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto… O doutor sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa má???…
– Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
– Ninfoquê?!
– Ninfomania,nin-fo-ma-nia.
– O doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro aos que me têm chamado p..ta?
Um jovem entra num consultório médico e diz:
– Muito obrigado, doutor. Muito obrigado! Eu nem sei como lhe agradecer tudo o que fez por mim!
– Mas… Eu não me lembro de o ter tratado.
– E não tratou! Mas tratou o meu tio! Eu sou o herdeiro!
Uma jovem morena vai a um consultório médico e queixa-se de que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
– Impossível – diz o médico – mostre-me como isso acontece.
Então, ela encosta o seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita de dor.
Depois ela encosta o dedo na perna e grita.
Encosta no cotovelo e grita, e assim por diante….
Em qualquer lugar em que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
– Você não é morena natural pois não?
– Não! Na verdade eu sou loira!!!
– Foi o que eu pensei ! –
diz o médico – O seu dedo está partido !
A Dona Teresa foi com a filha de 19 anos ao médico.
– Tire a roupa, menina. – pede o médico assim que viu a rapariga.
– Mas eu é que estou doente, Sr. doutor. – observou a mãe.
– Ah, é a senhora… Então mostre-me a língua por favor.