A mãe leva a filha à Assembleia da República.
Conforme entram a mãe diz-lhe:
- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?
- Sim, porque estão pessoas a dormir.
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A sátira política é provavelmente a forma mais antiga de humor documentada, e uma das mais saudáveis. Estas anedotas vivem da distância entre a promessa e a prática, entre o discurso e o resultado.
A maioria não tem alvo partidário concreto: o político é aqui uma figura genérica, tal como o médico ou o padre noutras categorias. É humor sobre o poder em abstrato, do género que atravessa governos sem precisar de mudar uma vírgula.
24 anedotas nesta categoria.
A mãe leva a filha à Assembleia da República.
Conforme entram a mãe diz-lhe:
- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?
- Sim, porque estão pessoas a dormir.
Pedro Passos Coelho entra num bar "marginal" em Lisboa, altas horas da madrugada, senta-se ao balcão ao lado duma linda menina de programa e sussurra:
- Você deve-me conhecer... Quanto quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros, mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar a minha cuequinha como está a fazer com os vencimentos, mudar de posição como mudou na sua vida política e foder-me com tanto jeito como está a foder o povo português... É DE GRAÇA!!!
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
“Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão.”
(Eça de Queiróz)
Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a “Deus – Portugal”, e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
O 1º ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 1 00 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade…
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
“Querido Deus muito obrigado por me mandar o dinheiro que lhe pedi. No entanto, reparei que me mandou através do Primeiro-Ministro, e como sempre, ficou com 90% do que era meu!!!”
Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
– Mr. Simpson, o navio cheira mal que até dá vómitos, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
– Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:
– Sailors, o Capitão está a queixar-se do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
– David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan … e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
– Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.
Dizem que é este o método que os portugueses usam nas eleições para o Governo
A Branca de Neve, a Bruxa má e o Pinóquio encontram-se na floresta
Diz a Branca de Neve:
– Sou a mais linda do mundo!
Diz a Bruxa má:
– Eu sou a mais feia do mundo!
E o Pinóquio diz:
– E eu sou o maior mentiroso do mundo!
Dirigem-se os três á caverna do Sábio da floresta, possuidor do espelho mágico da verdade para confirmarem. A Branca de Neve sai de lá muito feliz:
– Sou mesmo a mais bela do mundo.
A bruxa má tambem sai tambem feliz pois é realmente como pensava:
– Sou a mais feia do mundo.
O Pinóquio sai raivoso:
– Caraças…quem é o Passos Coelho!?
O homem vai falar com um amigo que é político para tentar arranjar um primeiro emprego para o seu filho.
Diz-lhe o amigo:
– Olha, eu consigo-lhe um cargo fabuloso, vais ver! Mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal!
– Ui… Mas isso é muita coisa… Isso vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim… Sem carro, nem casa, nem secretária… E só uns 1000 euros por mês… Não consegues nada assim?
– Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
Numa conferência de imprensa após um terramoto, o Primeiro Ministro diz:
– E vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia!
E diz um dos jornalistas:
– Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?
Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorrectamente. Em resposta à pergunta “Quantos dependentes tem a seu cargo?” o homem escreveu:
50.000 imigrantes ilegais,
10.000 drogados,
200.000 subsidio dependentes,
123 generais e almirantes,
13.000 criminosos nas prisões,
além dos políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo país.
As Finanças afirmaram que o preenchimento estava incorrecto e considerado inaceitável.
Resposta do homem às Finanças:
De quem é que eu me esqueci ?!
Cientistas inventaram uma máquina que detectava ladrões e decidiram testá-la.
Levaram a máquina para a Alemanha e, em apenas 15 minutos, a máquina detectou 800 ladrões.
Levaram a máquina para a Colômbia e, em apenas 10 minutos, a máquina detectou 1,000 ladrões.
Levaram a máquina para o México e, em apenas 5 minutos, a máquina detectou 1,200 ladrões.
Como último teste, trouxeram a máquina para Portugal e colocaram-na mesma em frente à Assembleia da República.
Em menos de 2 minutos… Um político roubou a máquina.
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Lisboa, doente e moribundo. No Hospital de Santa Maria, é a notícia da hora.
Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
– Sim, Padre? diz a enfermeira.
– Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer: José Sócrates e Passos Coelho, sussurrou o padre.
– Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
Ela entra em contacto com a Assembleia da República e a secretaria do PS e logo recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Sócrates diz a Passos Coelho:
– Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.
Passos Coelho concordou, naturalmente.
Era uma grande oportunidade para eles, em queda no nível de popularidade, pelo que até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de José Sócrates, com sua mão direita e na mão de Passos Coelho, com sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Passos Coelho, morto de curiosidade, pergunta:
Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado, no seu fim?
O Padre, lentamente, disse:
– Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
– Amém, diz Sócrates.
– Amém, diz Passos.
E o Padre concluiu:
– Então… como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!
Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
– Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!
Espertos como são os políticos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
– Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho…
Ao que o ladrão responde:
– Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro
O Bush foi a uma escola de 1º grau para ver se aumentava a sua popularidade. Em um certo momento, ele autorizou os alunos a lhe fazerem perguntas.
- Aqueles que tiverem alguma dúvida sobre o meu governo podem perguntar, assim que disser o seu nome.
Foi então que o Bob se levantou e disse:
- Querido presidente, eu sou o Bob e tenho três perguntas a lhe fazer. A 1ª é: por que você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos?
Foi então que o sinal do recreio tocou. Depois de 20 minutos, todos voltaram para a sala, e o Bush falou novamente que aqueles que quisessem lhe fazer perguntas poderiam começar.
Então o Sam se levantou:
- Querido presidente, gostaria de lhe fazer cinco perguntas: A 1ª é: por que você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos? Quarta pergunta: por que o sinal tocou 20 minutos antes do normal? Quinta pergunta: onde esta o Bob?
Numa cidade do interior, o presidente da Câmara vai ter com um famoso advogado.
- Doutor - começa ele - segundo informações do nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de euros, é verdade?
- Sim, é verdade - confirma o advogado.
- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
- Isso também é verdade, presidente. Mas, me diz uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de cancro o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil euros?
- Nã... nã... não, doutor!
- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está paraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
- Nã... não... me informaram, doutor!
- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis numa cheia?
- Não, não sabia, desculpe-me... eu...
- E se eu não dei nenhum cêntimo para eles, você acha que eu vou dar para as suas obras sociais?
O Joãozinho, como bom português, estuda em escola pública, com cartilha e tudo. Um dia destes chega contente na escola. A Diretora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
- Joãozinho porque tanta alegria?
Joãozinho responde:
- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PSD.
A Diretora ficou esfuziante, e disse:
- Que legal, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo primeiro-ministro e ele ficará contente em saber isso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós. Certo Joãozinho?
Na outra semana o primeiro-ministro visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho fala:
- Presidente, Diretora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PSD?
A Diretora, espantada, pergunta:
- Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PSD. Responde o menino:
- Eram sim Diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos...
A Directora da prisão pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã vem o ex-primeiro ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!…
Morre o Coelho e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa… a minha piscina é mágica!!!
Todos, a pensar que estava a dar “tanga” o dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um salto para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo começa a nadar, bebe umas goladas e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um mergulho para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
Pedro Passos Coelho, já a vibrar de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Portas diz-lhe:
- Pedro, tens o telemóvel e a carteira no bolso!
E ele grita:
- MMMEEERDAAAA!!!
O primeiro ministro estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos (uma fábrica de sucesso). Durante a visita é acompanhado pelo director. A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho “Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim”.
Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director:
- Quando a máquina faz “nhac nhac” esta a dar o formato à chupeta, quando faz “plim” está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar.
Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo “nhac nhac plim”. O homem muito espantado pergunta:
- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !
- Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!
FEUDALISMO: Você tem duas vacas. Seu senhor tem que ter algum do leite.
SOCIALISMO PURO: Você tem duas vacas. O governo pega e coloca-as em um celeiro com toda as pessoas e vacas. Você tem que cuidar de todas as vacas. O governo dá-lhe tanto leite quanto você necessita.
FASCISMO: Você tem duas vacas. O governo toma as duas, você contrata alguém para cuidar delas e vende o leite.
COMUNISMO PURO: Você tem duas vacas. Seus vizinhos ajudam a cuidar delas, e todas as partes do leite são divididas em partes iguais.
COMUNISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Você tem que cuidar delas, mas o governo é que tem todo o leite.
COMUNISMO CAMBOJANO: Você tem duas vacas. O governo tem as duas, e as mata.
DITADURA: Você tem duas vacas. O governo toma as duas, e você que se exploda.
DEMOCRACIA PURA: Você tem duas vacas, seus vizinhos decidem quem vai ficar com o leite produzido.
REPRESENTANTE DA DEMOCRACIA: Você tem duas vacas. Seus vizinhos buscam alguém para lhe dizer quem receberá o leite.
ANARQUIA PURA: Você tem duas vacas. Ou você vende o leite a um preço justo ou seus vizinhos tentam tomar as vacas e matá-lo.
CAPITALISMO ANÁRQUICO: Você tem duas vacas. Você vende uma e compra um touro.
SURREALISMO: Você tem duas girafas. O governo exige que você aprenda a tocar em uma filarmônica.