O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Gostávamos de saber quantas pessoas visitam o site, com o Google Analytics. Sem a sua autorização não corre nada. Política de Privacidade.
1035 anedotas no arquivo, das mais recentes para as mais antigas.
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Eu saí do meu trabalho. Não conseguiria continuar lá depois do que o meu chefe disse...
- O que ele disse?
- Você está despedido.
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
Atrase um pagamento.
Como deixar alguém curioso?
Eu conto amanhã.
Por que a plantinha não foi atendida no hospital?
Porque só tinha médico de plantão.
Conheces a piada do fotógrafo?
Pois, ainda não foi revelada.
O que disse uma banana ao gato?
Nada, porque as bananas não falam.
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada.
Na frase “ele acordou cedo” está o sujeito?
Num lugar com muito sono.
Qual é o filme favorito do Ano Novo?
Regresso ao Futuro.
Era sábado e a menina foi-se confessar:
- Padre, eu dormi com o meu namorado.
- Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
A menina levantou-se, parou e voltou-se para o padre.
- Posso rezar vinte, padre?
- Porquê, minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...
Dois namorados no banco de jardim
- Em que pensas, amor?
- Ora, no mesmo que tu fofinha...
- Malcriadão! Indecente. Não tens vergonha nenhuma nessa cara?
O alentejano diz para a mulher:
- O que é que farias se eu ganhasse o Euro milhões?
A mulher responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!!!
Responde-lhe ele:
- Excelente!!! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando, magana d'um cabrão!!!
Numa conferência internacional de línguas, estão reunidos vários países para discutirem qual das línguas era mais difícil de falar e de escrever.
No meio da discussão, o orador inglês vira-se para a audiência e diz:
- A língua mais difícil é o inglês, porque, por exemplo, escreve-se Shakespeare e diz-se chequespear.
Discordando da opinião do inglês, o francês diz:
- O francês é muito mais difícil, porque escreve-se pain e diz-se pan.
O espanhol intervindo na discussão dos outros dois oradores, diz:
- O castelhano é ainda mais difícil, porque escreve-se Juanito e diz-se Ruanito.
O português vendo a discussão já muito acesa, diz:
- Os senhores desculpem, mas nenhuma das vossas línguas é mais difícil que o português, porque nós em Portugal escrevemos Sebastião de Carvalho e Mello, e dizemos Marquês de Pombal!!!
Um carteiro foi entregar correspondência a uma casa, bateu insistentemente sem que obtivesse resposta, mas apercebendo-se que estavam pessoas em casa e que a porta estava aberta, entrou e entregou a carta.
Quando chegou à estação dos CTT, e ainda assustado, disse para o chefe:
- Ó chefe, eu não volto a entregar correspondência naquela casa, pois aquele casal é doido e tenho medo que me possam fazer mal.
- Mas porquê Manuel, fizeram ou disseram-te alguma coisa?
- Olhe chefe, quando lá cheguei para entregar a carta, como não obtive resposta e verifiquei que a porta se encontrava aberta, entrei e deparei-me com o seguinte espetáculo... a velhota com as mãos nas mamas, o velhote com um dedo metido no rabo, e um guarda-chuva aberto. Veja lá se isto é normal.
Diz-lhe o chefe:
- Ó Manuel tenha calma, pois esse é um casal de surdos-mudos e estavam a comunicar um com um outro.
Pelos visto ela dizia-lhe: - Ó homem vai comprar leite.
E ele respondeu-lhe: - Vai à merda que está a chover!!!
Num processo de divórcio, diz o juiz:
- Estive a analisar o processo e decidi dar à sua ex-mulher a quantia de 300 euros mensais.
E diz o homem:
- Muito gentil da sua parte. Eu também vou tentar enviar-lhe qualquer coisita de vez em quando...
Quatro amigos conversavam sobre os filhos:
– Eu tenho cinco putos. Uma equipa de basket completa! -gaba-se o primeiro.
– Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! – diz o segundo.
– Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipe de futebol! – exagera o terceiro.
Como o quarto fica calado, os outros perguntaram.
– E tu quantos filhos tens?
– Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial! (por causa dos buracos)
A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca a campainha, o genro é quem abre a porta e exclama:
– Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo é que vai ficar desta vez?
– Oh, meu querido genro, desta vez é até vocês ficarem cansados de mim!
– Sério? Não toma nem um cafezinho?
Os namorados passeiam no Jardim Zoológico. Ela, admirada, pergunta:
— Porque será que hoje não aparecem macacos?
— É porque… estão no tempo do amor. Passam todo o dia lá dentro, a namorar.
— Ah! E se a gente procurasse atraí-los aqui, com amendoins, eles virão?
— Tu… se o caso fosse contigo, virias?