-O meu cão não tem nariz?
-Como é que ele cheira?
-Muito mal
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-O meu cão não tem nariz?
-Como é que ele cheira?
-Muito mal
- Mamã mamã, na escola chamam-me inoportuno...
- Oh filho... e não podias esperar que eu acabasse de cagar?
Está um casal a jantar quando um gajo armado arromba a porta, entra e diz:
- "Yo soy Paraguayo y estoy aquí para comer a tu mujer!"
O marido: "Para quê?!?"
O gajo: "Paraguayo"
Um senhor velhinho procurou um ortopedista porque andava com dores há algum tempo.
No prédio onde ficava o consultório médico havia também uma firma de advogados.
O velho senhor entra, por engano, no escritório de advogados.
E o advogado perguntou: – Em que posso ajudá-lo?
Estou com uma dor no joelho esquerdo que você nem imagina! – respondeu o velho.
– Eu acho que o senhor se enganou no gabinete, eu sou formado em direito!
E o velho responde: – Mas agora há médicos para cada joelho?
Pandemia:
– Oh filho, então tu foste engolir as moedas que te dei?
– Então foste tu que disseste que eram para o lanche!
– Por que é que o polícia não gosta de sabão?
– Porque ele prefere deter gente.
– O Paulo e a Ester tiveram um filho.
– Será que se pode dizer que o filho deles é 100% poliéster?
– Só tenho quatro dias de vida. A minha mãe vai morrer daqui a seis dias. E o meu pai tem 30 dias para morrer também.
Dito e feito: quatro dias depois, a criança faleceu. Seis dias depois a sua mãe.
O pai, desesperado, vendeu tudo o que tinha e gastou todo o dinheiro o mais rápido que pôde. 30 dias depois, quem morreu foi o vizinho.
Moral da história: não tome decisões precipitadas!
– Dê-me dois bilhetes, por favor.
– É para o Romeu e Julieta?
– Não, é para mim e para a minha namorada.
– Quanto é o cafezinho?
– 70 cêntimos, amigo.
– E o açúcar?
– O açúcar a gente não cobra.
– Então quero 2 dois quilos, por favor.
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
Qual é o alimento mais sagrado que existe?
O amém doim.
Qual é o cúmulo da solidão? Morar sozinho e fugir de casa.
Qual o contrário de papelada?
Pá vestida.
– Miguel, aonde vai tão circunspecto e assaz atribulado?
– Eu ia no banheiro, mas agora vou consultar um dicionário.
Qual a fórmula da água benta?
H Deus O.
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado: - ora essa, explique-se.
Então diz o aluno: segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
Dois amigos conversando…
-Meu pai quer que eu faça Direito e seja um bom Advogado.
-Que bom, vai seguir a profissão do velho?
-Não, ele quer que tire ele da cadeia.
Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:
– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
– Respeite o falecido!
E ele perguntou:
– É tudo junto?