Anedotas de Traições

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

– Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

– Atão e porquê?

– Atão, há 3 anos sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Há 2 anos sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! O ano passado mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!

– Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar em conta que..

– Em conta!! Em conta o quê?

– Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:

– Oh! Mãe, o Zé bateu-me!

– O Zé? Eu pensei que ele estivesse a viajar!

– POIS! Eu também, mãe! Eu também!

João casou-se com Joana e no dia do casamento Joana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.

Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.

Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou para Joana o que tinha dentro daquele baú.

Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu 60.000 euros e quatro batatas.

Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:

– “Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú”.

João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:

“Até que posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos”.

Então ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.

Foi quando ela disse:

– “Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia-as”.

Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:

– Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.

E diz o marido:

– A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.

Encantada, diz a mulher:

– Oh tão querido! Sonhaste connosco…

Responde o marido:

– Não… Tu tinhas ido andar de bicicleta.

Uma mãe muito stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.

– Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?

– Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher…

A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:

– … Aaaah…, deixa comigo!… Quando ele vier, vai ver!!!

Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim…tudo o que estava à mão.

Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa… ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância…

– Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!!… Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!

– Ela disse:

“MEO – o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”

A esposa chega tarde a casa e…

Vamos com calma, gente…. vejam o que é que esta senhora fez, motivada por um juízo precipitado.

Ela chega a casa, vai para o quarto e vê 4 pernas debaixo do lençol. Irritada agarra um taco de Baseball e começa a bater nos 2 sem piedade.

Para se acalmar, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal.

O marido:

-Oi querida! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama, espero que os tenhas saudado.

A esposa desmaiou!

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:

– Vemo-nos mais tarde…

– E vai-se embora.

A mulher fita o marido furiosa e pergunta:

– Quem diabo era aquela?

– Oh – responde o marido, – é a minha amante.

– Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.- Para mim chega! Quero o divórcio!

– Compreendo – responde o marido, – mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.

– Quem é aquela mulher que entrou com o teu sócio, o Bernardo? – pergunta ela.

– É a amante dele! – responde o marido.

– A nossa é muito mais bonita!!!! – responde a mulher…

Uma mulher viaja de férias para o Alentejo, para passar o ano e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam na cama. Depois do amor, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizer, alegando que ela se vai escavacar a rir.

Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele o seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:

- Estas a ver? Tu és igual às outras: está a gozar comigo.

- Não, eu estou só a rir da cara do meu marido, quando eu disser que apanhei com 30cm de Neve todos os dias no Alentejo…

A Mulher desconfia que seu marido a estava a trair com a empregada.

Resolve preparar uma armadilha pra pegar o marido no com a boca na botija.

Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpa, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.

Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direcção ao WC.

A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.

E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.

Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Tu não esperavas encontrar-me nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução.

salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim nu?

- Sim! – responde o amante – É tão bom ter uma sensação de liberdade…

Outro corredor pergunta :

-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde:

- Só quando está a chover

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
– Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e…
VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E
PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!
O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
– Por amor de Deus! – Interrompeu a mulher. –
Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? – Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! – Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
– O que foi, querida? Não estás bem?
– É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
– Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí nu a assustar as crianças!

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
– Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
– Nem te viraste para ver quem era!

Um dia, o marido chega mais cedo em sua casa, ouve a mulher falando com alguém e pára antes de abrir a porta.

Muito preocupado, ele fica escutando a conversa:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora mexa devagarinho que eu vou acompanhando. Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você ver também. Isso! Está ficando bom...

Indignado, o marido não acredita no que está escutando, ele continua atrás da porta enquanto sua mulher fala:
— Continue, continue! Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo! Perfeito! Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou de jeito nenhum?

No dia seguinte o coitado era manchete de em todos os jornais da cidade:
"Cego de ciúme, marido mata instalador de antenas de TV com dez tiros"

Duas mulheres estavam conversando e fazendo a fofoquinha nossa de cada dia:
— Posso fazer uma pergunta, Mirtes?

— Claro! Pode falar, minha querida!

— Bom, tô meio curiosa com uma coisa... Como é que você consegue fazer o Roberto, seu marido, chegar tão cedo em casa?

— Ah, amiga! É muito simples. Numa dessas noites ele chegou bem tarde e deitou na cama para não me acordar, aí eu, muito esperta, hehe... Sussurrei no ouvido dele: "É você, Luiz?"

Um sujeito chega para o amigo e diz:
— O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?
— Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior surra no safado.
— Bengala? Mas, que bengala?
— Bom, é que para transar com a minha mulher, só sendo cego...

— Minha filha, você já está em idade de se casar, por que não procura um marido?
— Eu tenho procurado, papai, mas todos que eu encontro já são casados!

O marido, que estava viajando, liga para casa para saber noticias e sua filha atende:
— Oi, filha! Como você está? - pergunta ele.
— Bem, papai.
— E sua mãe, cadê?
— A mamãe esta no quarto com o tio João.
— Tio João? Mas você não tem nem um tio João.
Para desmascarar a traição da mulher, ele diz:
— Filha, vá lá e fala para a mamãe que o papai encostou o carro aqui na frente de casa!
— Tudo bem, papai. Eu já volto.
E depois de alguns minutos ela volta.
— Já disse, papai!
— E o que aconteceu, filha?
— A mamãe levantou da cama correndo escorregou no tapete e morreu, e o tio João foi pular na piscina para sair pelos fundos e esqueceu que o senhor tinha esvaziado a piscina e morreu!
— Nossa! Piscina!? Aí é do numero 555-3145?
— Não! — diz a menina!
— Ah! Desculpe, foi engano!

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a chover. Ele, um pescador fanático, não liga para a chuvae continua pescando, mas meia hora depois já cai uma verdadeira chovada e não tem mais escolha que voltar pra casa. 
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo uma grande chovada que parece que vai acabar o mundo!
- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!