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Cada profissão tem a sua fama, e o humor popular trata de a lembrar. Esta categoria reúne as anedotas construídas sobre esses estereótipos profissionais — o canalizador que nunca aparece, o taxista que sabe tudo, o funcionário que não é comigo.
É um humor de reconhecimento mútuo, muitas vezes contado pelos próprios profissionais sobre si mesmos. Encontrará aqui uma boa amostra dos ofícios mais visados na tradição portuguesa.
66 anedotas nesta categoria.
O homem está num café completamente furioso.
A dada altura consegue chamar a atenção de um empregado e grita-lhe:
– Eu já estou aqui há mais de uma hora e ainda não fui servido! Já pedi uma coca-cola ao seu colega quinze vezes!
– Não se preocupe, eu atendo-o.
O empregado vira-se para o balcão e grita:
– São 15 coca-colas para este senhor!
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico.
Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir.
O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões.
Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele.
O homem desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
– Socorro! Socorro! Ajudem-me!
Nisto o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
– Ouve, vê lá se fazes pouco barulho que ainda somos despedidos!
O juíz pergunta ao réu:
– Então e quando assaltou a loja, não pensou na sua mulher e nos seus filhos?
– Ó senhor doutor juíz… Eu pensar até pensei… Mas lá só havia roupa para homens!
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
– Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
– Não… de modo algum, detesto filas..
O avião contacta a torre:
– Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
– Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
– Er… quer dizer… eu estou na pista… estou à espera que me venham atestar o depósito…
Um anãozinho chega à Amazónia com um machadinho de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.
O capataz pergunta-lhe:
– Nome?
– Johnny Short.
– Idade?
– 25.
– Grau de experiência?
– Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador! Corto tudo num instante!
– Local anterior de trabalho?
– Deserto do Sahara.
– Sahara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Sahara não há árvores!
– Não há agora!Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá!!!
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho apresentou-se para de candidatar ao lugar.
O proprietário nada agradado com a oferta, perguntava-se como se iria livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele provar e testar as suas aptidões.
O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado num barril de carvalho. É de baixa qualidade no entanto é aceitável.
“Correcto”, disse o chefe. “Outro copo por favor.”
É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance a sua mais alta qualidade.”
“Absolutamente correto. Um terceiro copo.”
É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava a ver e fez um sinal com os olhos para a sua secretaria e pediu-lhe que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebedola mas nada burro” provou e… disse: “É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!”
A dona da casa para a nova empregada doméstica:
– Antonieta, está nesta casa há uma semana e isto tem sido um razia! Ontem, por exemplo, partiu uma travessa e dois copos e hoje já são dois pratos e uma chávena! Amanhã, o que será?
A empregada:
– Amanhã, com certeza, não deve ser nada… É o meu dia de folga!
Vários astronautas reúnem-se na NASA. Um russo diz:
– Vamos enviar um foguete para Mercúrio, para estudar a atmosfera desse planeta.
Um dos Estados Unidos diz:
– Vamos enviar um radar para a Marte para estudar o interior deste planeta.
O português, doutorado pela vida diz: – Nós vamos enviar um foguete para o sol … Para o sol, exclamam os outros, mas iso é impossível ainda, não há tecnologia, seria totalmente destruído pelas altas temperaturas.
Irritado o português responde – Mas vocês estão a fazer de nós estúpidos? Acham mesmo que íamos mandar o foguete dia dia????
Um rapaz, com uma pasta e muito bem vestido, entra numa “lujinha” de “marroinarias” e começa a avaliar tudo. Pega num produto, olha com desdém e devolve à prateleira. Faz o mesmo com outro… passa o dedo no balcão, cheio de poeira e desaprova mais ainda:
- Tchh.. Tchh… Tchh…
Nada satisfeito com o que havia visto na loja entulhada de tralha, o rapaz sai, quando é abordado pelo Salim, que estava a acompanhar a cena:
- Não “estar” satisfeito com nada, hein?! – diz o dono irritado. – Mercadoria de Salim é barata… loja é apertada? Fica sabendo, mocinho, que é com a “lujinha” que Salim tem quintinha no douro, casa no Algarve, apartamento em Lisboa, carro alemão… E o senhor, aí todo bem vestidinho pensa que é quem?
- Eu? – responde o rapaz com um sorriso maroto – Sou António Andrade, fiscal das finanças. E o senhor?
- “Brazer”, sou Salim Maluf, o maior mentiroso de Marrocos!!!
Perguntas e respostas sobre advogados
P: O que se chama a 5000 advogados mortos no fundo do oceano?
R: Um bom começo!
P: Como se descobre se um advogado está a mentir?
R: Os lábios mexem-se.
P: Qual a diferença entre um cão morto na estrada e um advogado morto na estrada?
R: Existem marcas de travagem perto do cão.
P: Porque é que os tubarões não atacam os advogados?
R: Cortesia profissional.
P: O que temos quando um advogado está enterrado até ao pescoço na areia?
R: Pouca areia.
P: Como se tira um advogado duma árvore?
R: Corta-se a corda.
P: Sabe como salvar um advogado de afogar-se?
R1: Tira-se o pé da cabeça dele.
R2: Não. (óptimo!)
P: Qual a diferença entre um advogado e uma balde de merda?
R: O balde.
P: Qual é a definição de “pena”? (como em “é pena”)
R: Quando um autocarro cheio de advogados cai por um penhasco.
P: Qual é a definição de “muita pena”?
R: Havia um lugar vazio.
P: O que se obtém quando se cruza o Padrinho com um advogado?
R: Uma proposta que não percebe.
P: Porque é que muitos advogados têm o nariz partido?
R: Perseguem ambulâncias estacionadas.
P: Onde se encontram bons advogados?
R: No cemitério.
P: Qual a diferença entre um advogado e um gigolo?
R: Um gigolo fode apenas uma pessoa de cada vez.
P: Qual a diferença entre um advogado e um vampiro?
R: Um vampiro chupa o sangue só á noite.
P: Quantos professores de legislação são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Pelo menos 250 para fazerem lobby para o subsidio de pesquisa.
P: Quando vê um advogado a andar de bicicleta, porque é que não o atinge?
R: Pode ser a sua bicicleta.
P: Qual é a diferença entre um advogado e uma cebola ?
R: Tu choras quando cortas a cebola.
P: O que é preto e castanho e fica bem no pescoço de um advogado?
R: Um doberman.
Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.
Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque pra livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.
Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:
- Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!
O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois,
voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.
O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:
- Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
Aí o primeiro do júri responde:
- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...
A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota´s Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:
- Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
- Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
- Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
"Um bebê foi encontrado na porta da empresa ao amanhecer. Os primeiros funcionários chegaram.Alimentaram o bebê e o apresentaram à diretoria para saber o que deveria ser feito com aquela criança. A diretoria emitiu a seguinte Comunicação Interna:
DE: DIRETORIA PARA: RH
Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem desconhecida. Forme-se uma comissão para esclarecer: (a) Se o achado é produto da casa; (b) Se algum funcionário da casa está envolvido com o caso.Segue em anexo o bebê encontrado. Após vários meses de investigação, a Comissão enviou à diretoria a seguinte comunicação Interna:
DE: Comissão de Investigação PARA: Diretoria
Após meses de diligente investigação, concluímos que o bebê não pode ser produto desta empresa.Motivos: (a) Em nossa empresa nunca foi feito nada com prazer ou com amor; (b) Em nossa empresa jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si; (c) Aqui nunca foi feito nada que tivesse pé nem cabeça; (d) Na nossa empresa jamais aconteceu de alguma coisa ficar pronta em nove meses." Assim, devolvemos em anexo o referido bebê.
- Então você quer ocupar o posto de contador, não é verdade?
- Sim, senhor Ronaldo!
- Pode me emprestar alguma recomendação da sua antiga firma? - Sim, eles me recomendaram que procurasse outra firma.
- Está? Donde fala?- Da sapataria.- Desculpe, enganei-me no número.- Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos.
A dona-de-casa já não agüenta a empregada: é preguiçosa, falta muito, o trabalho deixa muito a desejar.
Ela a chama para dizer que está despedida, e paga a rescisão. A empregada, ao sair de nariz empinado, joga uma nota de dez para o cachorro.
A dona-de-casa se irrita: - Que atrevimento! Por que jogar esse dinheiro para o cachorro? - Ele bem que mereceu. Já fazem três semanas que é ele que lava a louça.
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, sr. Almeida! Está desculpado!
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o
senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando o saco duas horas antes de começar a trabalhar!
No escritório, toca o telefone.
- Alô - atende a recepcionista.
- Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
- Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!