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O humor picante vive do duplo sentido e daquilo que fica por dizer. A melhor piada desta categoria é geralmente a que sugere sem nunca ser explícita, deixando o trabalho final para a imaginação de quem ouve.
É um género com longa tradição na cultura popular portuguesa, do teatro de revista às quadras populares. Esta secção destina-se a público adulto — se procura anedotas para contar a crianças, as categorias Crianças, Animais ou Escola são melhores pontos de partida.
75 anedotas nesta categoria.
Um homem estava internado numa cama de hospital. O gajo não tinha pernas nem braços e para ajudar à festa, comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi visitá-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira podre de boa e o gajo grita:
- Ó boazona, faz-me um broche!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas… Deus castiga!
Responde o filho:
– E vai fazer o quê? Despentear-me?!
Vai uma mulher ao médico muito aflita e explica-lhe que o Viagra que ele tinha receitado ao marido na semana anterior não estava a fazer efeito. Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela e como ela já não tinha mais energias ele decidiu ir “comer” a empregada!
Só que como também já nem ela o conseguia satisfazer ja tinha ido ao cu ao filho!!!
Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. Ao que a mulher desata aos gritos :
- Ai desgraçado! Não faças isso !
- Cala-te estou a afiar a gaita para ir a cu ao piriquito!!
Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo aqui beijo ali, apalpadelas, beliscões…. Até que ele lhe pergunta se pode meter um dedinho no pito…. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda :
– Mas mette com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem!
- Está bem, vais ver que gostas e depois não queres outra coisa !
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada :
- Zé pára que me estás a magoar com o anel !!
- Mas querida, não é o anel que eu tirei-o… Só se for o relógio!
Estava uma rapariga a tomar banho,o irmão bate à porta pois estava à rasca para dar uma mija:
- Agora não podes estou a tomar banho!
- Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!…
- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar!!
- Tou mesmo à rasca caralho!! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?!
Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido… Olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e … PUMBA! Foi-lhe ao pito!
A meio da queca diz ele:
- Ai mana, és tão boa, és 10 vezes melhor que a mamã!
- Eu sei, o pai também já me disse o mesmo!
- Dasss! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a arder!
Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha feia pra caralh0 que lhes diz prontamente:
- Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo!
Um dos homens diz de imediato:
– Dasssss, nunca na vida!
O outro pensa um pouco e diz:
- Oh, é “pito”…safoda!
Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma maçaroca de milho, começa a foder a velha com a maçaroca sem esta se aperceber.
A velha gritava:
- Ai cabommmmmm!!!! …Já há muito tempo que não me vinha assim! Vai e come o que quiseres!!
O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora. Já lá fora diz-lhe:
- Oh pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti…
- Não faz mal. – responde o amigo – Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma maçaroca quentinha, barrada com manteiga, …oh pá, soube-me tão bem!
Conversa entre vizinhas: – Oh vizinha, o que é que você faz, que quando estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a pixota do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? – Olhe, nesse caso, que safoda a roupa, não é?!
O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.
Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?
O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é uma mamada e uma xícara de café!
A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:
- Não esquece o café!
A empregada nordestina de um casal vai limpar o quarto dos patrões e encontra uma camisinha em cima da cama.
Ela fica espantadíssima. A patroa estranha o espanto e diz:- Ué, na tua terra ninguém transa não?E a empregada:- Transa sim, mas não até arrancar a pele...
Uma moça estava participando de um campeonato de golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador no meio das pernas. Desesperada, ela largou o taco e correu para socorrer o coitado, que rolava na grama berrando de dor, com as mãos enfiadas na virilha.
- Não se preocupe, eu lhe farei uma massagem e a dor logo desaparecerá - disse a moça.
Então, a jogadora retirou as mãos do homem de entre suas pernas e, sutilmente, enfiou a mão na calça e começou a fazer uma massagem por baixo da cueca, usando delicadamente a ponta dos dedos. Após uns cinco minutos, ela perguntou:
- O senhor já está se sentindo melhor?
- Estou me sentindo ótimo, mas meu dedinho continua doendo demais...
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
O sujeito conta as novidades para um amigo:
- Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada...
- Legal - exclama o amigo, interessado - Peitos, barriga, coxas, bunda... mas e cara?
- Cara? Era caríssima!
Uma senhora liga para uma emissora de rádio para responder a uma pergunta do locutor.
- Como a senhora se chama?
- O meu nome é Marli.
- Muito bem. E quantos anos a senhora tem?
- Eu tenho sessenta.
- Que maravilha! Pronta para responder?
- Pode perguntar!
- Dona Marli. Há um país que tem duas sílabas no nome e uma delas é uma coisa muito boa de se comer. A senhora sabe que país é esse?
- Sei, sim. É Cuba.
O locutor ficou mudo por alguns segundos e arrematou:
- Dona Marli! A senhora vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.
Monica Lewinsky entra na lavanderia pela quarta vez naquele mesmo dia e entrega ao atendente um vestido para lavar.
- Porra, de novo? - pergunta o atendente, indignado com a quantidade de vezes que ela já havia estado ali naquele dia.
- Não - responde ela, sorridente. - Desta vez foi café!
O mais mulherengo dos homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
- Vim me confessar, seu padre.
- Quais são seus pecados, meu filho?
- Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
- Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
- Isso não seria direito, padre...
- Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?- Não, não!
- Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor?
- Também não.
- Já sei! Só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
- Não. Nenhuma dessas, padre.
- Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se chateia e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
- E aí, João! O padre o absolveu?
- Não. Mas me deu três dicas incríveis!
No cinema, a rapariga está a sacar um granda broche ao namorado, quando de repente, devido a um problema técnico, a projecção pára e as luzes acendem-se…
Imediatamente o rapaz coloca mete o boné a cobrir a gaita enquanto a namorada finge procurar algo no chão…
- Onde é que está? Para onde é que foi? – pergunta ela.
Uma velhinha que estava sentada logo atrás do casal, responde:
- Olha minha porca, se não o engoliste, deve estar debaixo do boné!
Um gajo muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Então ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Claro que todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmãos.
Certo dia a mulher procurou os seus familiares e disse-lhes:
– Não aguento mais o meu marido, acho que me vou separar dele. O pai indagou:
- Ele é um homem bom minha filha, ele ama-te, e… respeita-te. A mulher retrucou:
- O meu marido só pensa em comer-me o cu, eu não aguento mais. Não posso baixar-me para apanhar algo que lá vem ele. Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de um cêntimo e agora parece uma moeda de 1 euro! O pai respondeu:
- Ó Filha não me digas que vais arranjar problemas por causa de uma merda d 99 cêntimos?
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
Duas mulheres conversando:
De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionandoem frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta:
- É o meu marido! E o pior é que ele comprou flores!
- Nossa! Que romântico!
- Romântico? Se você soubesse... vou ter de passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
E a outra, indignada:
- Ué, você não tem nenhum vaso em casa?
A filha perdeu a virgindade, e de quebra, ficou grávida, e falou pra mãe. Foi aquela gritaria, e a mãe falou pra filha:
- Quem é o canalha? Agora conte tudo pro seu pai.
Enquanto a filha contava pra o pai uma ferrari vermelha de último modelo aparece em frente a casa, e desce uma cara maduro, cabelos grisalhos, e diz:
- Sua filha já me contou tudo, mas eu vou arcar com a responsabilidade. Se nascer uma menina eu vou dar dois carros e uma conta com um milhao de doláres. Se nascer um menino vou dar duas indústrias siderurgicas e mais a conta de um milhão. Se forem gêmios, é só somar os dois que dou tudo. Mas em caso de aborto...o pai interrompe, dizendo:
- Em caso de aborto, você come ela de novo!