O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário.
- Quando chegares a minha casa tocas à campainha com a testa - diz ele.
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
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A criança é uma personagem cómica poderosa porque ainda não aprendeu a filtrar. Diz aquilo que os adultos pensam mas não dizem, e faz a pergunta a que ninguém quer responder à mesa.
A maioria destas anedotas é adequada a todas as idades e boa parte funciona bem para contar às próprias crianças. São também das que melhor resistem ao tempo — a lógica infantil não muda muito de geração para geração.
74 anedotas nesta categoria.
O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário.
- Quando chegares a minha casa tocas à campainha com a testa - diz ele.
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Um menino estava a fazer xixi e uma menina estava muito espantada a olhar para ele: - Que estranho... Tu fazes xixi por um tubinho!? - E que é que isso tem de estranho? Tu também não és assim? - Eu não, eu faço por um buraquinho! - Hmmm, então acho que cada um deve fazer por onde quer, que eu tenho uma prima que faz por uma escova!
Está uma avozinha na sua cadeira de baloiço a fazer malha, quando a neta lhe pergunta: - Avó, o que é um amante? - O quê?? - Respondeu a senhora - Um amante!..Um amante!.. A velhota, largou tudo, e muito aflita subiu ao sótão a correr e abriu um guarda-roupa... De onde caiu, um esqueleto.
- Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho; é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. - Está bem Papá, que é que queres que eu te explique?
A mãe e três filhas vão pela rua. Diz a filha mais velha: - Olha dois cães a fazer amor! Diz a do meio: - A fazer amor o car*lho, tão mas é a foder! Diz a mais nova: - E é à canzana, como eu gosto!
Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido.
Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.
Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua mãe. - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.
O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual.
O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil euros.
Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã. Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho: Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil euros, mas o que temos na Realidade são duas pu*as em casa.
Chega um puto de sete anos a casa e diz ao pai: - Ó pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual! - Ena! - Diz o pai - Com sete anos... até pareces o teu pai! Senta-te aqui e conta lá como foi - Agora não!... Ainda me dói o cu!...
Um garoto vê a mãe toda nua e pergunta-lhe: - Ó mãezita, o que é isso que tens aí com tanto pêlo ? - É... Hmmm, é uma escova de dentes... E o garoto sai todo divertido, ao que a mãe pergunta: - De que é que te estás a rir? - Nada. É que ontem vi o paizinho a lavar os dentes com a escova da empregada.
- Mãezita... Pede a avó para me pôr a fazer xixi... - Não é preciso filho, eu ponho! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê? Não é a mesma coisa? - Não, a mão da avó treme muito mais.....
Diz o pai para o filho: - Filho, o que é que vais pedir ao Pai Natal? - Um tampão! - O que é isso? - O que é não sei! Mas dá para correr, saltar, nadar e andar a cavalo!
Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu! - É o car*lho! - Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.
- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.
No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lâmpada é boa de chupar??
- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"
O filho entra em casa a correr e diz:
– Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
– Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?
– Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
– Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!
Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus.
Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade.
Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho.
- Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?
Joãozinho vai a farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no cu do meu pai!
Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!