Anedotas de Casais

Um homem chegou a casa e encontrou a sua esposa na cama com dois negrões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:

- O que é isso Maria, estás-me a trair badalhoca?!

E ela respondeu:

- Não Manuel, estou a seguir o conselho da tua mãe, tu sempre me disseste que ela é inteligente e o que ela fala devemos seguir a risca porque ela é sábia.

Diz ele espantado:

- Sim Maria, mas que foi que ela te disse que fez com que me traisses.

Explica a mulher:

- Pois ela disse-me que no mundo de hoje, com tanta doença, sexo só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.

De manhã, muito cedo, um tipo acorda um amigo que, estremunhado, resmunga:

- Ó pá, eu estive com uns amigos num bar e deitei-me tardíssimo esta noite!

Interrompe o outro:

- Eu sei, pá! Eu também lá estive. A tua mulher é que me disse há pouco para eu ir ver se tu não estarias aqui na minha casa…

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

- Você viu-me a assaltar este banco?

- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me a assaltar este banco?

- Eu não, mas a minha mulher viu.

Um casal de alentejanos estava a jantar partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:

- Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo…

Responde a mulher de imediato:

Home!! – A TUA “GAITA”, É A MAIOR CÁ DA ALDÊA!!!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou para o Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou para o Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou para o Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como é da praxe, ao Estagiário que estava todo atarefado, a fazer mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! – Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ui? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que… Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!

Um camionista passou muito tempo em viagem, meses e chegou em casa de madrugada, exausto.

Como estava com saudades, correu para o seu quarto, na escuridão agarrou a esposa e fez amor com ela: 3 vezes.

Quando acabou, de sorriso nos lábios, foi à cozinha beber uma mini. Desceu e encontrou sentada na cozinha a esposa a tomar café!!

Intrigado perguntou:

- Amor, mas… mas estás aqui??? Ainda agora estavas no nosso quarto!!!

Surpresa por ver o marido, confusa com a pergunta, ela responde:

- Não, eu? Não quem está no nosso quarto é a minha mãe, que passou cá estas noites enquanto andavas por fora!!!!

- Teresa! Pelo amor de Deus!

Não imaginas o que aconteceu! Cheguei cheio de saudades tuas, entrei pela garagem e corri para quarto, estava escuro e… pronto, pensei que era tu e fiz amor três vezes com a tua mãe!!!

A esposa indignada foi e muito baralhada com falar com a mãe.

- Mãe! -É verdade que o Pedro fez amor três vezes consigo, a pensar que era eu que estava aí?

- Foi. - E a senhora não disse nada? - Ó minha filha, tu sabes muito bem que eu não falo com esse… senhor há mais de 5 anos, não era agora que eu ia falar… né?

Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.

Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois copos. O velho começo a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas olhando.

Um homem, muito comovido com a cena, falou:

— Como pode um casal como vocês dividir um lanche tão pequeno? Se vocês quiserem, eu compro mais um lanche pra vocês com o meu dinheiro.

O velhinho responde, de boca cheia:

— Não, não precisa, eu e minha mulher já estamos acostumados a dividir a coisas.

— Está bem.

O homem repara um detalhe e só por curiosidade resolve fazer mais um pergunta:

— E você, minha senhora, não vai comer sua metade do lanche?

— Ah não, não. Agora é a vez do meu marido usar a dentadura.

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Hoje é um dia especial para mim – diz o fazendeiro – Estou a festejar.

- Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher – Eu também estou a festejar.

- Que coincidência! – diz o fazendeiro.

Quando ‘batem’ as taças ele pergunta:

- O que é que a senhora está a celebrar?

- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! – diz o homem – Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.

- Isso é óptimo – diz a mulher – Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente – diz ele …

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Que coincidência !!!… … …

Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.

Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!

— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!

O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:

— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!

O corno estava triste num bar, a olhar fixamente para o seu copo, quando surge um valentão, dá um pontapé na cadeira à sua frente, pega no copo do corno, bebe tudo de uma golada só, e diz bem alto para o corno:

- E então pá, não vais reagir?

- Reagir? Eu vou-me é embora, nem devia ter saído de casa!… Imagina só: hoje discuti com a minha mulher, saí de casa chateado, bati com o carro, cheguei atrasado ao serviço e fui despedido! Voltei para casa mais cedo e apanhei a minha mulher na cama com o vizinho. Então entrei num bar, ponho veneno na minha bebida, e ainda vem um parolo como tu, e bebe tudo! Porra pá! Nem para me matar eu presto!…

Um homem sentado na varanda da sua casa com a esposa, diz:

— Eu amo-te!

Ela pergunta:

— Esse és tua a falar ou já é a cerveja?

Ele responde:

— Esse sou eu… a falar com a cerveja.

A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque a conversar com os amigos.

- Chico! Oh Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

Atravessa a rua a correr, e záááÁÁÁááásss!!… aparece um camião a 100 km/h e sem abrandar, … leva-o adiante.

Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

- F…! Quando se está com sorte… ela vem de todos os lados!!!!! Agora até o SEGURO DE VIDA!

Dois grandes amigos conversam:

- Olha, rapaz… A minha mulher é uma tremenda mentirosa.

- A Gabriela? – Surpreende-se o amigo – Então, o que aconteceu? Porque estás a dizer isso?

- Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.

- E não passou?

- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:

- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido:

- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:

- Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido:

- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:

- Posso preparar-te uma refeição levezinha?

Volta a dizer o marido:

- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:

- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta ou existe alguma coisa que o preocupa?

Queixa-se o velhinho:

- Por acaso, existe! Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor.

O médico estranha e diz que nunca ouviu falar disso, mas vai pesquisar

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

- Está tudo ótpimo com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O medico, aproveita e pergunta:

- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez e que sente muito calor depois da segunda. A senhora tem ideia do porquê? Responde a velhinha:

- Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em Janeiro e a segunda em Julho…

Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.

- O quê?

- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.

- Então porque é que não abres as janelas?

- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir…

A família tomava sua refeição tranquila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia. Não sou mais Virgem! Agora sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é ! – marido dirigindo-se à mulher.
Por se vestir como uma puta barata.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você – o pai apontando para a outra filha de 18 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina.
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?
Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

António levanta o copo de cerveja e brinda: “Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!”

Isto rendeu-lhe o prémio máximo no bar para o melhor brinde da noite.

Voltou para casa e disse à mulher:

- Maria, eu ganhei o prémio para o “Melhor Brinde da Noite”.

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele disse:

- Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.

- Isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de António, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, D. Maria, que o António ganhou o prémio de melhor brinde da noite?

E o brinde foi sobre si…

- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado ao assunto. Desde que casámos ele só esteve lá uma vez…Eu até tive de puxá-lo pelas orelhas para o fazer entrar, mas ele caiu no sono antes da “benção final”.

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha arranhou a minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou a minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois…

Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhadela, minha esposa sacou a caçadeira e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.

Um professor de matemática enviou para a sua mulher um fax com o seguinte teor: “Querida, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como mulher e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite.”

Quando o professor chegou a casa, vindo do motel, encontrou o seguinte bilhete da mulher.

“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de ténis, que também tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: é que 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18… Portanto, não me esperes …. ….. porque vou chegar só amanhã!!