Uma galinha diz para a outra: ontem á noite tive com febre. Como é que sabes? Porque pus um ovo cozido.
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Dar voz aos animais é um dos truques mais antigos da narrativa cómica, e vem em linha direta das fábulas. O animal diz aquilo que a personagem humana não pode dizer, e o ouvinte aceita a convenção sem hesitar.
Nesta categoria encontra sobretudo cães, papagaios e cavalos — os três protagonistas mais frequentes do género — em situações que passam por bares, consultórios veterinários e conversas de rua. São anedotas geralmente inofensivas, que funcionam bem com todas as idades.
45 anedotas nesta categoria.
Uma galinha diz para a outra: ontem á noite tive com febre. Como é que sabes? Porque pus um ovo cozido.
Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe: - Então, o que é que se passa? - Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei! - Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher! No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer. A outra pergunta-lhe: - Então, não fizeste o que eu te disse? - Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!
Dois morcegos estavam a falar um com o outro: -Vou sair à procura de sangue OK? -OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa: -Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim? -Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda? -Sim. -E tás a ver a outra ali mais à direita? -Sim, estou a ver. -Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas? -Sim também a estou a ver. -Pois, eu é que NÃO VI!
Pai: Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão de guarda. Toma a 5 mil euros e vá comprar este cão.
NO PETSHOP: Filho: Gostaria de um bom cão de guarda. Vendedor: Claro! Nós temos aqui este Dogue Alemão muito bom! Filho: Quanto custa? Vendedor: Ele sai por 100 euros. Filho: O preço está bom, mas o senhor teria outro melhor? Vendedor: Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por mil euros. Filho: Esse é o melhor mesmo? Vendedor: Na verdade nos temos um Rottweiller que é uma fera uma mordida dá pra furar a canela de um boi. O preço é 2 mil euros! Filho: Esse me parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja? Vendedor: Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda! Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil euros. Filho: Esse está óptimo! Pode trazer! E lá vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc. Filho: Mas só por curiosidade, você teria outro melhor ? Vendedor: Melhor do que esse só KARATÉ! Mas, esse custa 5 mil dólares! Filho: E esse tal de KARATÉ é bom mesmo? Vendedor: Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada. E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapato toda furadinha. Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzino e orelhudo Filho: E o que é que esse insecto faz? Vendedor: Esse bichinho aqui é uma fera mesmo! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo: - Karaté! Cadeira! KARATÉ: kratrazztratabrunmm!!! (e destrói a cadeira completamente!) Vendedor: Karaté! Mesa! Boneco! KARATÉ: krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco) Filho (surpreso): Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro!
De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha: Pai: E aí, comprou o cão de guarda? Filho: Claro papai! Ele está aqui nesta caixinha! (e então abre a caixinha e Karaté pula com a orelhinhas pra cima!) Pai: Mas que porra é essa? Eu mando você comprar um cão guarda e você me traz esse negócio! Filho: Não papai, não é bem assim! Este aqui é o KARATÉ!!! Pai: KARATÉ MEU CACETE!! KARATE - kratrumbradrontuff!!!
Estavam duas vacas a pastar num prado, de repente vira-se uma e diz: - Muuuummmmmm ! E diz a outra: - Tiraste-me as palavras da boca.