Anedotas

Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:

– Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!

– Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.

Um homem, católico, depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário da igreja e diz:

– Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?

E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir, como penitência material.

Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:

– 10 euros!!

E a mulher responde:

– 25!!

E ele diz:

– Mas o senhor padre diz que são 10!!

– Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO

Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, faz-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:

Beba , coma e sexo sem parar, pois o que mata é falar INGLÊS…

Eu já parei com o meu curso!!!!…

Um padre está em missão em Africa, quando surge uma grande pantera faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz:

– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!

E a pantera:

– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!

O velho acaba de morrer. O padre no velório rasga-se em elogios:

– O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!

A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:

– Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que tá lá dentro…

Um homem gravou o número da sua amante com o nome de BATERIA FRACA e sempre que a amante liga, na ausência dele, a esposa pega no telemóvel e põe-no a carregar”

Num comboio havia um miúdo acompanhado pela mãe que era mais feio que os feios, ao ponto de que sempre que ele entrava numa carruagem todas as pessoas começavam a benzerem-se e tapavam os olhos, perante tal espectáculo a mãe resolveu levar o miúdo para outra carruagem, quando entraram viram que apenas lá estava um alentejano a comer melancia, este olhou para a criança mas não fez caso e continuo a comer a melancia, a mãe feliz vira-se para o filho e diz “estás a ver filho afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração das pessoas”, o alentejano quando acabou de comer a melancia vira-se para a mãe e diz:

“A Sra. Desculpe, mas o bichinho come as cascas?”

Um alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou para o avião, deu meia volta e foi embora para casa. A mulher muito admirado ao vê-lo de volta:

– Então homem, o que que te esqueceu!!??

– Não me esqueceu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era “pa na ir” eu “na” fui.

Estava um alentejano à procura da palavra “lógica” num dicionário. Um outro pergunta-lhe:

– Mas o que está procurando aí?

– Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica.

– Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa?

– Tenho.

– Ora o que lhe faz lembrar o aquário?

– O mar.

– E o que lhe faz lembrar o mar?

– Peixes.

– E os peixes o que lhe lembram?

– Hummm… uma sereia, uma louraça boazona.

– Então é lógico que o compadre não é maricas.

Todo satisfeito visita um outro compadre:

– Compadre, compadre, descobri o que é a lógica.

– Lógica? Mas o que é isso?

– É assim compadre. Tens um aquário em casa?

– Não.

– Então é lógico que és maricas

Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um russo que o vê alerta-o.

– Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.

– Não tem não.

– dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.

– Rádio não tem.

– depois atira-o ao chão.

– Não se mexe, de modos que actividade também não.

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.

Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

– Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde: – Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

– Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:

– Levei. Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.

Um padre estava a distribuir Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem as obras da igreja. De repente, chega um gago a oferecer seus serviços:

– Pa… pa… padre, eu ga… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas poucas de Bíblias para o gago.

Ao final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores:

– Você, quantas vendeu?

– Vendi duas. – E você?

– Vendi uma.

– E você, quantas vendeu? – perguntou ao gago.

– Eu ve… ve… ndi tu… tudo.

– Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?

– É si… simples: eu che… chegava pe… perto da… pessoa e pe… per… perguntava: o se… senhor va… vai com… comprar a bi… bíblia ou quer que… que eu leia?

Numa zona do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, aquando das suas actividades apostólicas nas suas respectivas paróquias.

Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:

– Onde está a sua bicicleta, Padre João?

– Foi roubada! Creio que do pátio da igreja.

– Mas que absurdo! – Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:

– Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?

– Mais ou menos – responde ele – na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado o estupor da bicicleta !

Marido e mulher estão a discutir:

Diz o marido : Estou farto disto. Vais ficar num lado da casa e eu fico noutro:

Diz a mulher : OK , TU FICAS DO LADO DE FORA!

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros. Um coelho vai a passar a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe:

– Vai para o fim da fila.

O coelho passa ao lado do leão e continua a correr.

O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.

Passa ao pé do crocodilo e leva outra patada.

O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita:

– SE CONTINUAM ASSIM, NÃO ABRO O BAR HOJE!!!!!

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:

– Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo):

– Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.

A mãe:

– Deixa de ser parvo e cala-te!

Isabel, anda p’ra mesa!

– Já vou mãe!

– Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!

O puto leva um tabefe e cala-se.

Passado quase meia hora:

– Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!

Diz a filha quase a chorar:

– Oh mãe já vou…

O Chico então desata-se a rir:

– Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas:

– Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos?

E a menina, malandra, responde:

– Estamos sim! Meta-se na fila!…

A velha meteu-se na fila e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe:

– A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?!

– Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!…

Duas amigas caídas de bêbadas e aflitas para fazer xixi, vão e toca de fazer o “xixizinho” no cemitério.

Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não trazia cuecas limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto:

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

– A minha mulher chegou bêbada a casa e sem cuecas, acabei o casamento!!!

Diz o outro:

– Eu também, a minha trazia uma fita presa no cú que dizia:

“Jamais te esqueceremos: Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.

– Mas tens a certeza que foi perdido?

– Pergunta o pai.

– Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.