No julgamento.
Juiz: – Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão: – Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão
Gostávamos de saber quantas pessoas visitam o site, com o Google Analytics. Sem a sua autorização não corre nada. Política de Privacidade.
1035 anedotas no arquivo, das mais recentes para as mais antigas.
No julgamento.
Juiz: – Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão: – Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão
Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV!!!
- Sim meu capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.
- Queixas-te Ivanov?
- NÃO MEU CAPITÃO!
- PORQUÊ?
-Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor!
O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PÉREZ!
- Sim, meu Capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Pérez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.
- Queixas-te Pérez?
- Não, meu Capitão!
- Porquê?
- Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!
Um professor de matemática enviou para a sua mulher um fax com o seguinte teor: “Querida, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como mulher e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite.”
Quando o professor chegou a casa, vindo do motel, encontrou o seguinte bilhete da mulher.
“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de ténis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: é que 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18… Portanto, não me esperes …. ….. porque vou chegar só amanhã!!
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- “O que aconteceu amor?”
- “Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?”
- “Oh não!” – gritou a mulher -” Fizeste isso?!?”
- “Sim fiz!”
- “Meu Deus, e depois?”
- “Fui despedido…”
- “Mas, e…e…. e… a cortadora de pickles …?”
- “Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!
No meio de uma guerra, o sentinela diz ao general:
- Meu general! Vem aí um pelotão na nossa direcção!
- São amigos ou inimigos?
- Acho que são amigos… Pelo menos vêm todos juntos…
Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.
- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de “Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de “D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!
O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, alêm de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir. - Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode…,mas acho que a vaca prefere o touro.
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, outro supersticioso!
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe.”
O segundo disse:
- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o versículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
“José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda”.
“Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado.”
“Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.”
Fui convidado para um Jantar com A MALTA DOS VELHOS TEMPOS.
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou mas eu acabei por ir ao jantar.
A refeição foi estupenda, as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo, por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado!
Então ela comentou:
- Amor! Precisamos de um cuco novo…
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez cu-cu 3 vezes e depois disse alto daassssse tou fodi!… Fez cu-cu mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou cu-cu mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes… Depois bateu com a cabeça na porta do corredor que deixei entreaberta e exclamou p***a que pariu . Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse merda!. E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se… Não achas melhor trocar o cuco enquanto está na garantia ???
A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes escolheram três candidatos: 1 Francês, 1 Inglês e 1 Alentejano. Para a escolha final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Por trás desta porta vocês vão encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Têm que a matar.
Responde o Francês:
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde a CIA.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Alentejano! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro…. A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir. Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Alentejanos sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca, não me deram opção mas matá-la com a cadeira.
Um jovem desempregado e com dificuldades, resolveu ser prostituto.
Colocou uma placa na frente de sua casa que dizia:
SEXO
NA CAMA: 100,00 euros
NO SOFÁ: 50,00 euros
NO CHÃO: 25,00 euros
Uma velhinha que passava por lá viu e correu para casa, partiu o mealheiro e foi ter com o jovem.
Chegando lá ele conta e são 100 euros. O jovem olha para ela e diz:
- Maluquinha, quer na cama então?
- Não seja burro meu filho… Eu quero é 4 vezes no chão.
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa… a minha piscina é mágica!!!
Todos, a pensar que estava a dar “tanga” o dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um salto para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo começa a nadar, bebe umas goladas e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um mergulho para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
Pedro Passos Coelho, já a vibrar de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Portas diz-lhe:
- Pedro, tens o telemóvel e a carteira no bolso!
E ele grita:
- MMMEEERDAAAA!!!
Manel casou-se com Joana e, no dia do casamento, Joana levou para a sua casa nova um grande baú, e pediu para que Manel respeitasse a sua individualidade e nunca o abrisse.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Manel nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, Manel não aguentou e perguntou a Joana o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar-lhe o baú. Ao abrir, Manel viu €60.000 e quatro batatas.
Curioso, perguntou por quê as batatas, e ela então confessou:
- “Cada vez que te traí coloquei uma batata no baú”.
Manel, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
“Até lhe posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição por cada 12,5 anos”.
De seguida ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.
Foi o momento em que ela lhe disse:
- “Cada vez que o baú se enchia de batatas, eu vendia-as”.
A mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- “Olá, boa noite. Cheguei agora e estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda…você está ocupado esta noite?”
- “NÃO… NÃO!!!…
-”Nesse caso … não se importa de ficar com o meu cão?”…
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos ainda querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..
O presidente Obama, como parte do seu programa para melhorar o interesse pela natureza, pediu às maiores companhias de informática para participarem num grande projecto multimédia. O tema geral era "Elefantes".
Os trabalhos entregues tinham os seguintes títulos: Apple: "Elefantes amigáveis e os seus amigos, os ratos." IBM: "Como vender um elefante a quem quer comprar um cavalo de corrida." Novell: "Interligar Elefantes." Borland: "Todos os elefantes deviam custar 20.000 euros." NeXT: "Como pintar os elefantes de preto." Microsoft: "Porque é que deve comprar o Microsoft Windows."
Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto. - Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado. - Bebeu água a mais. - Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.