Anedotas

- Mamã, acabou-se a mayonnaise! - Vai ao quarto do avô e espreme outro furúnculo.

O miúdo: - Oh mãe! O pai está-se a queimar! A mãe: - Cala-te e vai lá virá-lo!

Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!! Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!! Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!! - Bolas, além de paraplégico, ainda é chato!

- Oh mãe, tou farto de brincar com o avô..... - Então volta a guardar os ossos na caixa....

Numa família de sádicos diz o filho para a mãe: - Mãe, não gosto da avó! - Está bem filho. - Responde a mãe - Então come só as batatas!

Um cachopo para a mãe - Oh mãe, mãe, aquele embrulho azul é para mim? - Não filho, o embrulhinho azul é para o papá! - Então o embrulho verde é que é para mim? - Não, o embrulho verde é para a mamã! - Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é? - Não, o embrulho vermelho é para a mana! - Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente? - Então mas olha lá, tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?

- Mamã, quero bolachinhas! - Agora não. - Mas mamã, eu queria mesmo bolachinhas... - Está bem, o pacote está em cima do móvel. - Mas mamã, eu não tenho bracinhos. - Não tem bracinhos, não come bolachinhas!!!

Um grupo de sádicos decide matar uma avozinha. Juntam-se todos no topo de uma montanha e atiram a velhota. Desataram-se todos a rir, mas, lá no fundo encontram uma criança a chorar. Vão ao seu encontro e dizem: - Porque é que estás a chorar? Ainda agora atiramos a tua avó pela montanha abaixo! - E eu não vi! - Responde a criança.

- Oh mãe ainda falta muito para chegar ao Brasil? - Cala-te e continua a nadar....

- Como é que se mete um bebé numa trituradora? - Os pés primeiro. - Porquê? - Para se poder ver as caras que ele faz.

- Mamã, mamã... o Joãozinho comeu um cogumelo venenoso!! - O que é que eu tenho a ver com isso?? Deixa-me ler o meu livro!! - Mamã, mamã. o Joãozinho caiu no rio e está a afogar-se!!! - E daí?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso...

- Papá, porque é que já estás a fazer a árvore de Natal se ainda só estamos em Junho? - Então o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento: - Olha, eu tenho que cagar! - Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na mer*da! - Ok, pá, vou sair! - Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho! - Tá bem, tá bem... Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente... - Então, pá, estava a ver que não voltavas! - Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! - E então? Fodeste-a toda? - Toda, pá! Foi espectacular! - E lambeste-a toda? - Ó pá, montes de vezes! - E ela fez-te um granda broche? - Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. - Pobre criança. Que faz o teu pai? - O meu pai? Bebe! - Bem me parecia. E a tua mãe? - Também bebe! - Lamentável! Tens irmãos? - Só um... Os outros morreram todos quando eram pequeninos... - Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão? - O meu irmão está na faculdade de medicina. - Na Faculdade de medicina!?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz? - Está num frasco de álcool.

Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar. - Estás a chorar de quê, filho da pu*a? - É que eu não vi.

- Qual é o resultado de um broche a um leproso? - Iogurte de pedaços.

Sabes o que é que os canibais chamam aos pára-quedistas? - Toucinhos-do-céu!

Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Máscara de alegria na cara do chefe. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos. -Parabéns chefe.. É um robusto menino de 3,5Kg.. Quer que embrulhe ou é para comer já?

Há um canibal que apanha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe: - O senhor deseja a ementa? - Não, traga-me antes a lista dos passageiros!

Entre amigos: - Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano! - Ó pá, não pode ser! - Diz o outro. - É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!