Anedotas

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:

- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido:

- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:

- Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido:

- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:

- Posso preparar-te uma refeição levezinha?

Volta a dizer o marido:

- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:

- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta ou existe alguma coisa que o preocupa?

Queixa-se o velhinho:

- Por acaso, existe! Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor.

O médico estranha e diz que nunca ouviu falar disso, mas vai pesquisar

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

- Está tudo ótpimo com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O medico, aproveita e pergunta:

- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez e que sente muito calor depois da segunda. A senhora tem ideia do porquê? Responde a velhinha:

- Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em Janeiro e a segunda em Julho…

Um gajo muito forreta à saída de uma discoteca estendeu a mão ao porteiro e disse-lhe:

- Toma para beberes um whisky.

O porteiro abriu a mão e tinha 2 pedras de gelo…

O telefone do consultório toca e é a madame do outro lado

- Doutor, faça-me um favor?

- Pois não!

- Veja se eu não me esqueci das minhas calcinhas aí no seu consultório.

- Vou pedir para a enfermeira verificar. Um momento.

E a enfermeira procurou pelo consultório inteiro, na sala de exames, no wc, tudo:

- Diz a enfermeira: Não está aqui nada doutor.

E o doutor, ao telefone:

- Sinto muito, minha senhora, mas não ficou aqui nada.v - Ah… desculpe, doutor. Agora já me lembrei onde ficaram. Foi no dentista.

Um português, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:

- Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar num teste. Vou fazer uma pergunta a cada um, se acertarem podem entrar. Começou pelo francês:

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

Depois de pensar um pouco, diz o francês:

- O joelho.

- Muito bem. Pode entrar! – Felicitou São Pedro

Virando-se para o italiano, pergunta:

- Onde é que as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

Diz o italiano: – Em África.

- Certo. Pode entrar também. – congratula São Pedro. E perguntou ao inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama. – Respondeu o inglês.

- Ótimo. Pode entrar. – disse São Pedro.

O português virou-se e foi saindo de fininho…

São Pedro interrompe-o e chama-o:

- Não vai responder à sua pergunta?

Explica o português:

- Nem vale a pena. Já falhei as três anteriores…

François Hollande, presidente da França, visita uma siderúrgica. Para surpresa do diretor, Hollande cumprimenta Morton, um funcionário, com um abraço amistoso.

O mesmo acontece quando o presidente Obama visita a siderúrgica, e também com Vladimir Putin.

Sem se impressionar, o diretor diz a Morton:

– Grande coisa, deves ser amigo deles no Facebook… mas aposto que você não conhece o papa.

Morton encolhe os ombros sem dar muita importância, nem sabe o que é o Facebook, mas diz antes de forma muito honesta:

– Conheço o Papa pois, jogamos golfe juntos.

Para tirar a prova dos nove e isto já o estava a irritar, o diretor paga a passagem dos dois até o Vaticano.v Durante a bênção papal, Morton desaparece. Dali a pouco, surge ao lado do pontífice.

Dois chineses cutucam o ombro do diretor e perguntam:

– Quem é aquele homem de branco ao lado de Morton?

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido… Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro…

- Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou…

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou o seu jogo.

Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.

- Desculpe incomodá-la, perdi-me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora?

- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.

Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube. Foi na sua direcção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver

- Trabalho em vendas.

- É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.v - Ela um pouco envergonhada, e depois de alguma insistência, dispôs-se a dizer-lhe, se ele prometesse não se rir. Ele prometeu não fazê-lo…

- Vendo tampões higiénicos.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; Ela, um pouco zangada, disse:

- Você prometeu não rir!

- Desculpe, não consegui evitar, continuo um buraco atrás do seu, é que eu vendo papel higiénico… !!!

- Então, senhor Manuel, onde é que vai pôr o porco?

- Debaixo da cama.

- Porra! Então e o cheiro?

- Ora, ele habitua-se…

Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.

A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:

- Ai, que cheirinho!

- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!

O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.

A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:

- Ai, que bom!

- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!

O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta uma sonora e mal-cheirosa bufa.

As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.

A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:

- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!

Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo.

Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede: - Ó minha senhora, eu quero uns slips, …nº 36!

A rapariga olha para o homem e diz-lhe:

- Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!

- Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!

- Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!

- Mas eu sempre usei o sempre usei o 36!

- Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - O meu pai é tão alto – diz o Luisinho, contando a sua vantagem. – Mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.

- Quando ele encostou sentiu algo macio? – Perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.

- Exactamente.

- Pois eram os testículos do meu pai!

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.

Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

O primeiro ministro estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos (uma fábrica de sucesso). Durante a visita é acompanhado pelo director. A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho “Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim”.

Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director:

- Quando a máquina faz “nhac nhac” esta a dar o formato à chupeta, quando faz “plim” está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar.

Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo “nhac nhac plim”. O homem muito espantado pergunta:

- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !

- Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic… Madame, dá-me o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

- E o quarto motivo ‘Madame’?

- Madame é a p… que o pariu! Eu sou o padre!

Dois amigos encontram depois de muitos anos.

Então meu caro amigo, essa tua vida?

Olha, já casei, já me separei e já fizemos a partilha dos bens.

E as crianças?

O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

Então ficaram com a mãe?

Não, ficaram com nosso advogado.

Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal! - Vejo que é pai de dois filhos – disse ela.

- Isso é o que a senhora julga – respondeu o homem, sou pai de três filhos.

- Isso é o que o senhor pensa…

Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.

- O quê?

- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.

- Então porque é que não abres as janelas?

- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir…

Uma mulher entra nua num restaurante e o dono olha a mulher de cima a baixo e fica nervoso… aí ela senta-se no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante.

O dono vem servir a mulher mas cada vez cada vez treme mais.. A mulher pergunta…

— Você nunca viu uma mulher nua?

E ele responde:

— Um mulher nua eu já vi, quero saber da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.

Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:

- “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.

Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.

Outra vez uma voz vinda do céu avisa:

- “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.

Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:

- “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.

Ela pára, olha para o céu e diz:

- É o Senhor, meu Deus?

A voz responde:

- Não, daqui é o gerente do ringue de patinação

Uma mulher viaja de férias para o Alentejo, para passar o ano e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam na cama. Depois do amor, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizer, alegando que ela se vai escavacar a rir.

Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele o seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:

- Estas a ver? Tu és igual às outras: está a gozar comigo.

- Não, eu estou só a rir da cara do meu marido, quando eu disser que apanhei com 30cm de Neve todos os dias no Alentejo…