Anedotas

O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!

E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..

O agente da PSP manda parar um carro conduzido por um africano.

O agente aproxima-se da porta do condutor, o africano abre o vidro e o agente diz, em tom de gozo: – Os minino tem carta do condução?

O africano abre a carteira, mostra um cartão da PSP e diz, muito calmamente: – Não… Os minino tem cartão do comandanti!

Um amigo desabafa com outro:

– Sabes… Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela…

– Olha, tens sorte… A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!

A mulher pergunta ao marido:

– Querido, tu tens alguma foto minha na tua carteira?

– Claro!

– Ai que lindo… e porquê?

– Ora… quando tenho algum problema, por maior que seja, olho para a tua foto e sinto-me logo melhor!

– Ah… a sério?

– Sim! Olho para a tua foto e penso comigo mesmo: os meus outros problemas não chegam aos calcanhares deste!

Um anãozinho chega à Amazónia com um machadinho de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.

O capataz pergunta-lhe:

– Nome?

– Johnny Short.

– Idade?

– 25.

– Grau de experiência?

– Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador! Corto tudo num instante!

– Local anterior de trabalho?

– Deserto do Sahara.

– Sahara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Sahara não há árvores!

– Não há agora!Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá!!!

A velhota cruza-se com o Joãzinho na rua e diz:

– Boa tarde.

O miúdo não diz nada e continua a andar.

A velhota vira-se para trás e diz-lhe:

– Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?

– Não! Só tenho aulas de manhã!

Um homem entra num bar com uma avestruz atrás dele.

Ambos se aproximam do balcão e o homem diz:

– Queria um hamburguer com batatas fritas e uma coca-cola.

Diz a avestruz:

– Eu também.

O empregado serve-os e diz:

– São 8 euros e 30 cêntimos.

O homem leva a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo para pagar.

Finda a refeição, o homem e a avestruz saem.

No dia seguinte regressam outra vez.

O homem diz:

– Queria um cachorro quente e uma 7up.

Diz a avestruz:

– Para mim é o mesmo.

O empregado serve-os e diz:

– São 5 euros e 60.

O homem mete a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo, novamente.

O empregado pergunta-lhe:

– Desculpe, mas… Há aqui qualquer coisa de muito estranho… Uma avestruz que fala e que pede sempre o mesmo que você… Você nunca precisa de troco, tem sempre o dinheiro certo… Como é que faz isso?

– Bem… Há uns anos atrás encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei-a e de lá saíu um génio que me concedeu dois desejos. O meu primeiro desejo foi ter sempre a quantia certa para pagar o que quer que fosse no meu bolso.

– Ena, mas isso foi uma excelente escolha… Outra pessoa provavelmente teria pedido uma quantia certa, mas assim o senhor tem dinheiro para sempre!

– Exacto. Não importa se vou pagar um cachorro quente, um hamburguer ou um mercedes. Tenho sempre dinheiro certo.

– Sim senhor… Mas então e a avestruz?

– Bem, foi o meu segundo desejo… Pedi uma miúda com um rabo grande, pernas grandes, que me seguisse para todo o lado e que concordasse em tudo comigo.

Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar-se com ela.

Ela disse:

– Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele respondeu:

– Não há problema, vamos-nos conhecer com o tempo..

Ela concordou.

Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.

Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu para um trampolim de 10 metros , e realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse:

– Isso foi incrível!

– Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo – respondeu ele.

Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta com uma impressionante velocidade.

Depois de mais 30 idas e voltas ela sai da agua e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.

Ele disse:

– Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?

– Não, explicou …., fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio…

Apesar de não ser de muitas posses, o rapaz namorava com a filha do magnata.

Certo diz, depois de a pedir em casamento e de ela aceitar, o rapaz foi falar com o pai dela.

A jovem aguardava cá fora enquanto dentro do escritório o ricaço perguntava ao rapaz:

– Então e casando com a minha filha como é que tenciona proporcionar-lhe o nível de vida que ela tem hoje em dia? Você ganha bem?

– Bem, chega para as despesas… Ganho 1,000 euros líquidos por mês…

– 1,000 euros líquidos por mês? Ó rapaz, você não sabe em que campeonato está a jogar! Isso não chega a nada! Você com isso nem o papel higiénico comprava para a minha filha! Vá-se mas é embora! O rapaz sai do escritório com os olhos em baixo e senta-se ao pé da rapariga.

Faz-se um pouco de silêncio e ela finalmente diz:

– Já vi pela tua cara que não correu bem… Então, que se passou?

O rapaz olha para ela com ar sério, cruza os braços e diz:

– Cagona…

Um miúdo entra a correr na igreja, ajoelha-se no confessionário e diz ao padre:

– Senhor padre! Eu atirei um pedregulho à cabeça do meu irmão!

– Meu filho… erraste…

– Não, senhor padre! Ele ainda está estatelado à frente da igreja e tudo!

Um africano entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:

– Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.

O sujeito lá procura no sistema e finalmente diz:

– Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.

– Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!

– Pois, mas não dá.

– Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!

– Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.

O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora.

Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:

– Esmobutu, não há bilhete p’ra tu!

Um homem entra num café numa aldeia e aproxima-se de uma mesa onde está um homem sentado com um cão ao seu lado.

Antes de se sentar, o homem pergunta:

– O seu cão morde?

– Não.

O homem senta-se e, logo de seguida, o cão dá-lhe uma enorme mordidela na perna.

O homem levanta-se de um salto e grita:

– Você disse que o seu cão não mordia!

– Esse não é o meu cão…

Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.

O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:

– O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?

O velho responde:

– Atão nã havera de fazeri?

Quando era gaiato fui ao respectivo de uma galinha… E, quando o vi, pensei cá com os mê botões:

– “…Será que este cabr*o é mê filho?!…”

João casou-se com Joana e no dia do casamento Joana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.

Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.

Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou para Joana o que tinha dentro daquele baú.

Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu 60.000 euros e quatro batatas.

Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:

– “Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú”.

João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:

“Até que posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos”.

Então ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.

Foi quando ela disse:

– “Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia-as”.

Estão dois malucos em cima de uma árvore. De repente um deles atira-se para o chão.

Diz o outro:

– Então? Estás parvo?

– Não, estou maduro!

Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:

– Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.

E diz o marido:

– A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.

Encantada, diz a mulher:

– Oh tão querido! Sonhaste connosco…

Responde o marido:

– Não… Tu tinhas ido andar de bicicleta.

Diz uma beata para a outra:

– A comadre já reparou como o Sr. Padre está gordo?

– E pesado! – comenta a outra.

Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorrectamente. Em resposta à pergunta “Quantos dependentes tem a seu cargo?” o homem escreveu:

50.000 imigrantes ilegais,

10.000 drogados,

200.000 subsidio dependentes,

123 generais e almirantes,

13.000 criminosos nas prisões,

além dos políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo país.

As Finanças afirmaram que o preenchimento estava incorrecto e considerado inaceitável.

Resposta do homem às Finanças:

De quem é que eu me esqueci ?!